非常开心

俏皮幽默的搞笑句段

1、我到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?


2、夏天表白要找一个有空调的地方,不能让看你笑话的人热到啊!


3、我爸说我是扶不起的阿斗,我说我不是,阿斗最起码还是个官二代。


4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


5、南方人:“你们北方人太脏了,几天都不洗一次澡”
北方人:“你们南方人才脏呢,天天都要洗澡”


6、当被人问到“你怎么这么晚还没睡?”时,你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”


7、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手,男子坚称自己并未送花!------究竟是那个二货在坑爹的。


8、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意----改信基督!


9、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来,然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了,真是莫名其妙啊。


10、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”
“因为你在眨眼。”


11、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了”
现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”
这就是时代的变化啊!

9点半是一个非常适合起床的时间

9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。

爆笑的家庭生活糗事

晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说:“敢快睡啊,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫”说着,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛。第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问:“小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。”

我们曾经做过

有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

古之学渣必有师。师者,所以挨打受气道歉也

古之学渣必有师。师者,所以挨打受气道歉也。人非生而善打者,焉能不弱?弱而不从师,必挨打也,成瘪三矣。吾成年前,其惧《未成年法》,吾敢打之;吾成年后,其力衰而不及吾,吾敢打之。吾打师也,焉问其真心教我乎?是故无老无少,无男无女,师之所存,打之所存也。

最近加班,下班都很晚累的要死

最近加班,下班都很晚累的要死,都没有时间和老婆亲热亲热。好不容易可以休息两天,吃完饭,洗好澡一切准备就绪之后。 “老婆,感觉你下面好松了啊!” “放屁,就你说我松,人家都说紧!”

爆冷,笑点满满的逗段

1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。


2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。


3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。


4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”


5、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。


6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?

最潇洒快乐的人应该是逗B

1、一花一世界,一木一浮生,一吃一大碗,一睡一整天。


2、别人只关心你蹲下来有没有教养,而我只注意你蹲下来会不会走光。


3、自从有手机以后就没再怕过鬼,玩手机的时候根本没空理那些东西。


4、我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思??


5、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。


6、生活太累,需要停下来休息~可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。


7、很多东西,新版本出来之后,老版本就不再喜欢了。但对钱来说,不管是新版还是老版,我都喜欢。


8、昨天去网吧上网,不记得自己按错了什么键,提示“非法操作”。以为自己违法了,这两天都不敢跟人说话。


9、我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,我TM怎么这么机智!!!


10、世界上最远的距离不是生与死,是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

好吧,我要被他们被冷笑了




1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。



2、一楚国人在大街上卖盾和矛。


夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它! ”


又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住! ”


然后路人甲问:“如果城管来了呢?”



3、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”


“长得丑就应该像我一样。”


青年点点头:“心如止水,独善其身?”


“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”



4、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”


禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”


“手,头有点紧。”


“我也是。”



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