1、男人28岁之前都很自信，32岁开始冷静，40岁开始认命。

2、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

“那剩下的20%还是不错的。”

“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”

3、当女生跟你说“好冷氨的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。

这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！

5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好，她最后要牵的却还是王子的手。

6、一个奇怪的现象：长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方，长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。

7、问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？

答：我家很穷，买不起房子的。

晚上吃完饭，老婆躺在床上，我枕着老婆的胸，闲来无事想和老婆开个玩笑，“老婆考你个脑筋急转弯呗，我枕着你的胸，打一物。” 老婆直接给我踹下了床！

1、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。

2、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”
大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。。。

3、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！
你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？
买得起车，摇得到号吗？
摇得到号，烧得起油吗？
烧得起油，遇到宝马怎么办？
遇不到宝马，遇到老人怎么办？

4、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作。。。
上帝答应了。
然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂！

5、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆：为。。。
巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TM还想说话。。。！

6、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？
说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。
我说那我就要苹果汁吧！
然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！
我。。。

7、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？
聂小倩点点头：信！
宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？
聂小倩笑了笑：信！当然信！
宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。

1、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴，钱剩很多？”
“不，他唱的是：我的工资又在何方！”

2、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？
他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不结婚呢？
他：女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。

3、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃KFC，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。

4、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”
就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。

5、去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
我。。。

6、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”

7、小姨子发微信问我“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，
小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信，说小米是秋后卖的，欠学校的钱一次付清了！那天放学后，班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言：我父亲说，你等等，他想在秋天以后跟你算账！从此以后，班主任无论走到哪里都要带上拐杖！

老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”

1、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
我。。。

2、早上，夫妻俩上街。。。
妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？
夫：脸。。。
妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？
夫：明天早上你不化妆试试。。。

3、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。

4、媳妇：“老公，我想买漂亮衣服！”
老公：“亲爱的，不买可不可以呀？”
媳妇：“能像个男人不？”
老公：“又要衣服，你丫找抽啊！”

5、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
老公：“我要赚钱啊！”
老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

6、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

7、老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？
老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？
老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？
老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。
老婆，啪：尼玛。。。

昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈地看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，不想成为你减肥路上的绊脚石。

1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。

2、女朋友可爱？不存在的，她只是恰巧心情愉悦。

3、唉！花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀！

4、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就只是一个雌性动物！

5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。

6、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

7、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。

8、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

9、有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！

10、受了点委屈就哭的人，其实没那么脆弱，因为他们的委屈都宣泄了，反而是那些平时看上去很坚强的人，攒够了负能量，说不定哪天就崩溃了。

11、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。