今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

普通的食物放在桌上一天就馊了，说明他们容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。
而方便面保质期长达半年以上，说明他本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，容颜永驻，有美容养颜的功效。
这就是你连续给我吃一个星期泡面的理由？

晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死的早！

有一天，我和嫂子一起去商场，她走进服装区，问我：那个内衣好看吗？我顿时无语

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

苹果：“我系统最牛逼！”
三星：“我屏幕最大！”
小米：“冬天快到了，我能取暖！”
vivo：“我时下在国内卖的最火！”
角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”

1、老公喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进卫生间，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被老婆摇醒了。
老婆吼道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，卫生间里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

2、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆。。。”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

3、Pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我老婆，你看见和她睡在一起的人吗？”
Pol.ice疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”

4、一个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。
他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比他喝得更多。
此人好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对他说：“对不起，请问那是太阳还是月亮？”
“不知道，”酒鬼摇了摇头说，“我不是本地人。”

5、喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

6、3个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，３人决定进行拉屎比赛， 
10分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条” 
第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型” 
正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果． 
“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”

7、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。
这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”
小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”
醉汉大吼：“住口!”
小姑娘又哆嗦着说：“你。。。你把包拿去吧。。。”
醉汉这才结结巴巴地说：“告。。。告诉你，记。。。记住了，以。。。以后唱歌，自。。。自己起头!”

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多便问老板：多少钱一碗？老板回答五块钱。心想挺值得，就要了一碗。等老板把馄饨端上来后发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板咋不一样啊？老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹...

1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

2、我：“妈，我想开直播，做网红。”
老妈：“投资太大，咱做不起。”
我：“不需要多少投资的！”
老妈：“妈是说没钱让你去整容！”
我。。。

3、我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。

4、晚上和老妈一起看电视剧
我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌。

5、“妈我去学习了！”
“学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！”
我$%^$#%^&

6、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”
我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”
老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”
我$#%^#%&$^&$^*

7、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。
老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？。。。嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。。。
老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。。。

黑龙帮请杀手古德杀人。帮主：“听说你是最厉害的杀手，开个价吧？”古德：“一个人一千两，我出手从来没有活口！”帮主：“哈哈，是么，我先试试你有多少分量，上！”周围小弟一拥而上，古德出剑，刀光剑影，只听得声声惨叫，片刻，所有小弟都躺在地上。帮主拍手道：“好好好，果然名不虚传！”古德似乎没听见帮主的喝彩，指着地上尸体喃喃道：“一千两、两千两、三千两……一万五千两……”帮主：“……”

1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

全桌顿时石化了。。。

2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。

昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！

好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”

只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。

那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”