1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
“滚。”

2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！

3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。
妹子：那你想跟我聊什么？
我：聊钟馗。
妹子。。。

4、女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

5、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”
她：“这是我刚取的。”
我：“你在哪个银行取的？”
她：“工商银行啊，怎么了？”
我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。

下水道很郁闷地说：我想不通！
于是它堵了。。。

女神：你多大？我：今年二十四。女神：属狗的吧？我：是的。女神：看起来像。

一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

女:“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”男:“我怎么不爱你了？”女:“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”男:“为什么打我经理？”女:“呜呜呜～～你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！”

妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻b”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母１狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子１

突然发现自己不会睡觉了，每天面对最多的就是手机和电脑，除非是困的睁不开眼睛了，才会睡着，不求过，只劝段友们放下手机，离开电脑，让自己的眼睛放松一下！不说了，敌军还有30秒到达战场了

1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。

2、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢
B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？
我说我试试。
老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！
老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。

4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。
把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的！
她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。

5、办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”
我们都沉默了。。。

6、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

7、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。

有只乌鸦口渴了，到处找水喝，它飞呀飞呀飞，终于看见了一个瓶子。瓶子里有水，可水不多，瓶口又小，喝不到水怎么办？
突然它发现旁边有许多小石子，于是它灵机一动，和精卫一起填海去了。。。