1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。
“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”

2、A：你认为金钱和父母哪个更重要？
二货：当然是父母。
A：为什么？
二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！！！

3、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。
啪，门关上了，过了十分钟，门开了。
尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

4、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，
加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？
同事答：困了，我提提神！

5、晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

6、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

7、女A：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”
女B：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

8、公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！
B女弱弱的问：他富吗？
A女：他姓付啊。

老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧１

和男友同居了，天天腻在一起，今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿，打开手机看了一下室外0度，他说：老婆，天气这么冷，我们叫外卖吧！…我说我都听你的，然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮，我提醒到：老公，全家桶带两份饮料的！…他笑道：我知道，天这么冷，那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧紧抱住他，多么好的男孩，该他能找到我这么好的女孩……

言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。

1、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

2、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”

3、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。

4、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

5、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
又给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

6、好友家孩子5岁，总是尿床，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿痛打。。。
结果第二天孩子又尿了，他拿了把剪刀，自己跑到他妈妈那里，说：“妈妈，我管不住它，你帮我给它割掉吧！”
他妈。。。

1、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

2、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！”
老公见状，大惊，准备开门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”

3、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”
我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”

4、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”
我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！”

5、老公：“有一天，我死了你咋办？”
媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”
老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。”

6、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”
“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心。。。绞。。。痛！”

7、一男在外嫖昌被抓，罚款五千，拘留十五天，Pol.ice通知他老婆交罚款。
老婆来后，Pol.ice问：“为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？”
男答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊!”
一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。

1、下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，
只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

2、今天媳妇做饭，我吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？”

3、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。

4、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

5、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子来了句：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

6、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。。。

我妈把菜小心翼翼地放在锅里温着，然后倚在门框上等着，时不时地扭头安慰我和弟弟：“再等会儿，再等会儿，你爸一回来，我们就开饭。”

今天我满怀悲情的唱了一句“我是一只修行千年的狐”，然后寝室里悠悠的传来一句“怪不得这么骚”……

贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票１贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别１贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”（贼甲一下将贼乙扑倒。）贼乙大惊：“你想干啥？”贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。