蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流埃蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网埃”

1、昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！

2、我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！”
气得我一脸黑线头。。。

3、老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。
不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
我。。。

4、我：“你发现没，为什么猫咪越胖越惹女人喜爱，人长得胖就不讨女人爱？”
哥们：“是哦，不过你可以换换思路，换一个努力方向，别去减肥，多长毛！”
你妹。。。

5、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

6、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。

大家注意了：近期路边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官!一定要提高警惕，就在刚刚路边有人卖草莓，我过去尝了尝,尝到第30个的时候,他压低声音在我耳边问我:要脸不？我没敢要，你说多吓人！

早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～

女：我的手好凉！男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。女：滚，这TM用你教？

1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所。。。

2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”
“是的，再过20年。”
“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

4、我一同学手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”
只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”

5、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

6、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。
爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。

7、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１

1、人们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。

2、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。

3、人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了几套房，他就会天天盼着房价涨。

4、其实每个人身边都有三种人在关心你：一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。。。

5、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！　
这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。

6、喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。

7、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后，基本上就没法进化了。这是往大了说，往具体了说，这就等于是死了。

8、进入社会你会发现哪来的那么多的正义感，你对别人再苦口婆心，千道理万道理，其实对方要的就是你这几句话：你到底给不给我面子，要不要和我站在一边，不的话就一边爱干嘛就干嘛去。

9、在我们这一代的印象中，最好吃的菜是妈妈做的菜！
而我的下一代可能会说：最好吃的菜是姥姥做的菜，妈妈做的菜真难吃。

10、一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了……怕吐

老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？

小红：马和驴的后代叫骡！

老师：很好！

小东：狼和狗的后代叫狼狗！

小明：老师，我有问题！

老师：你说！

小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？

老师：滚出去！

丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

去医院做了个痔疮小手术，由于我人缘较好，来了二十多个同事，把小病房挤得满满的。我受宠若惊，也觉得特别有面子。晚上在走廊闲逛，就听后面有人低声说：“就是他，恐怕是不行了，下午单位同事都来告别了。”