1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

2、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

3、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。

4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

5、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

6、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

7、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

8、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

一天，有一个人正在偷东西，被店主抓着了，抓着小偷就要报警，那个小偷还说：“不要报警，你打我屁股吧！你打我屁股我就不敢再偷你的东西了。”

1、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！

3、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
“三五分钟吧。”
“最长多久？”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊。。。”

4、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”
我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。

5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
我问：为什么？
朋友：你家被褥折得挺正齐的。
我一愣：哦，年轻时待过几天拘留所！

6、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说：“这么快。”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

7、乘客：“请问，我能吸烟吗？”
的哥：“不能。”
乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
的哥：“都是不问的那些人的！”

8、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥，谁知道？
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要不起！！！

1、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会，他喝高了，媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

6、“老公，你看我像什么？”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”
“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

7、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

8、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”

记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……从那以后，变成了我前男友。

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

神父的儿子——神童。神仙谈恋爱——神交。如来佛张嘴——全是神话。太白金星做家教——神甫（辅）。二郎神杨戬修路——神道。千手观音悄悄话——神秘。齐天大圣孙悟空（弼马温）——瘟神。牛魔王和他的朋友们——牛鬼蛇神。神仙看的书——神经

1、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的很！
男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。

2、女：“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”
男：“你爸真多。。。”
女##$%^&%$#^

3、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。

4、刚女友给我打电话，问我：“在做什么？”
不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”

5、小丽一向胆子很小。
一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。
男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

6、男友非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！！！

7、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”
。。。我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。。。”

8、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心刮坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。