非常开心

笑出翔来,怎么会有这么囧的事




1、以后再也不给深井病人治牙了,站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心!擦,我算是出名了!



2、今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。


当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。


见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:你捡还是我捡。



3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。


翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。



4、本人第一次当监考老师,我兴冲冲去拿学生的试卷,同事笑笑说:小李,第一次监考吧。


我很响亮地回答:嗯!是的,以前都是被监。。。



5、周末出去吃饭,人特别多,在点餐的地方站着愣神。


突然一男生冲着我一直说:“对不起对不起……”


我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:“他踩到的是我的脚……”



公司新來一女同事,叫梦梦

公司新來一女同事,叫梦梦,长得那叫一个清纯可爱,昨晚突然说要请我吃饭,让我帮一个忙,“原来一个男的的天天骚扰她,让我装做她男朋友一起去见面,让那人看到我帅气的外表,和优雅的气质以后,自行惭愧,自认为不如我后就不在骚扰她,我也没多想就同意了,直到见到那男的,竟然是前女友的弟弟,见梦梦挽着我的胳膊,他瞪着眼睛指着我说,“特么是我姐把你甩了的,你,你,你,你,你特么到底是想报复我姐还是想报复我”

记得有一年从北方坐火车回武汉

记得有一年从北方坐火车回武汉,旅途中上厕所还得排队,等了好久,出来一个挺不错的妹子,甩手的时候把水甩在我脸上了,跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了,等我上完厕所准备洗个手,艹,TMD没有水龙头,,,我说妹子你别走,哥跟你说个事,,

一小串幽默的生活趣语




1、人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。



2、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广常。。



3、办公室里放茶叶的大多数是甲方,放酒的大多数是乙方。



4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。



5、群法口诀大家都背背:聊一得一,聊二得二,聊男得男。聊女得女,多聊多得,无聊得零。



6、以前一个人表情不丰富,那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富,那是因为他下载的表情包不够多。



7、亲爱的圣诞老人,我的圣诞愿望就是人瘦点儿,钱包鼓点儿,千万别在弄错了,去年就给我整反了!



那个人是我

黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来! 女乘客无动于衷。司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?!女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我……

爆笑糗段儿,特别的尴尬!

1、男:“我想给你整个世界”
女:“那你整吧!”
男#^#$%^


2、电脑突然没有声音了,于是在网上问:“电脑没有声音,怎么弄都弄不好,急得我快上火了,怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言:建议多喝水,多吃水果,上火特别严重的建议去医院检查。


3、老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。
老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。
男子:大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。


4、回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?”
劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。”
“为了谁?”
“为了秋的收获,为了春回大雁归。”


5、有次得罪女友了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来我在路口等你给你付钱。”
然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我!
最后没办法绕回家拿钱付车费。
尼妹,女人得罪不起啊!


6、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧,然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。
多年后街上偶遇,她已嫁人,她说:我早知道是你把杯子偷偷拧紧,我也默默配合。
我内心一惊,眼角一酸道:那你为何不道破。
她略带悲情失落的说:傻瓜你长的那么丑,读书那么差,就让你练练手劲,别再日后搬砖之时,也落人于后。


7、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,艹的,没办法,只能我结账了。
又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。
边掏还边说,这家伙一般不会醉,这次肯定醉的不轻。。。

幽默密切联系生活

1、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。


2、贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。


3、管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。


4、当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。


5、成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。


6、中国电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗?


7、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一,我去过,我当时挂的专家号,一个老美医,医术过硬,参加过抗中援韩,还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛,农村合作医疗在那不太方便,人家说要我去纽约当地街道办开证明,我去了,狗、日的资本主义村委书记,不送礼不给盖章,上哪说理去。


8、小张:“孝敬您200个比特币。”
领导:“啊,3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔,一出手就是2857万;你说这3129万我怎么拿呀,2994万我怎么好意思收..”

幽默闲侃,高笑醉人的吐槽

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。


6、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。


7、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


8、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


9、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。


11、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


12、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

和老公结婚5年了,还没有孩子

和老公结婚5年了,还没有孩子,我和老公打算做个试管婴儿,后来一检查发现原来老公精子有问题!没有办法只好用我的精子了,生下来还是跟老公姓吧,毕竟我爱他

脑回路清奇的幽默妙段串串烧

1、孙悟空太善变,所以注定会单身。


2、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。


3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?


4、说别人铁公鸡,多半是你想拔人家毛没拔着!


5、墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。


6、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。


7、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。


8、抽烟的男人有味道?还是喝酒的男人有味道?不洗澡的男人最有味道!!!


9、上班的时侯,千万不要天天板着脸,不然:新来的员工认为你是老板,老板认你是在和他叫板。


10、最好的安慰并不是告诉对方:“一切都会好起来的!”而是苦着脸说:“哭个屁,你看,我比你还惨!!”


11、年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”
其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”

这钱包皮质真不错

老公:这钱包皮质真不错。老婆:是啊,要不我还不给你买呢。老公:就是口袋多了点儿。老婆:装钱嘛。老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币有家了。
回到顶部