1、女儿要期末考试了！
早晨吃早饭的时候，对女儿说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！
女儿把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？

2、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
我。。。

3、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

4、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

5、“哥，你是不是怕老婆啊？”
可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

6、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
“老婆，你吃吧，我不饿”
“老公，谢谢”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

7、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：那我就买三套吧！
我#$#$%^%$

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他xx的！我的脖子和腿就是这么断的..”

媛媛，我在你家楼下呢？我是跟踪你姐夫过来的！你在家没...”“我没在家，我有事，去外地了...” “那你家灯怎么是亮着的！” “是吗？等一下...这回你再看看灯还亮吗？”“灭了...

夏天昨天在群里哭诉，因为几天前家里人打电话让他回家准备相亲。他昨天才回家，准备养足了精神去，晚上早早地便睡了，今天中午起来好好打扮了一下，还贴了面膜，心满意足的拿起电话要约人家。
结果他还没来得及打，女方家里打来电话了，他高兴坏了，美美的接通了电话，然后……他就被告知这亲不相了。
不过所幸他还不知道人家女孩长啥样，不至于太失落。

1、欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。
这几天都过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说：那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。

2、跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑，我敲门：先生，需要服务吗？结果没人搭理，我又娇滴滴的：先生，要服务吗？
结果男友一直没开门，对门猥琐大叔开门了。。。

3、今天一妹子问我，失足反过来是什么？
我想了一会说：跌。
那妹子竟然答应了一声，就走了。

4、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！

5、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”
女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

6、哥们儿：老婆和别的男人拥抱、亲吻，我应该原谅她么？
我：你这老婆也是别人滴吧。。。

7、今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说：长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照。
那女的来了一句神回复：这附近没有电线杆子，你撒的出来吗。

8、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

1、最近公司忙，经常加班，晚了会住公司。。。
今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。

2、“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”
“那你从今天起，每天存10块，两年后买！”

3、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”
老婆说不关，我说为啥？
她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”
我。。。那不是让着点，是躲着点好吧！

4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！
我说：女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。
我说：王吧。。。

5、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！
我：那我去药店给你配点儿药。
老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。

6、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。
老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

7、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？
老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。
老婆：老公，我好感动啊！
老公：可我还是想要很多件衣服。

8、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”

　　有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等。　　可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。　　最后老师受不了了，就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师.我一定会很小心的!”