地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对。。。

1、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。

2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三。。。三千块钱就这么打水漂了。”

3、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

4、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，男怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
女：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

5、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。

6、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！
老公也来凑热闹：我呢？
我：你？在家叫姐，出去叫妈！

7、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。

我怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐。半夜突然想吃葡萄，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃葡萄，这货嗯啊了两句就又睡过去了，我等了会见没动静，就有踢了他一脚，大吼，我要吃葡萄！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！尼玛！直接哭笑不得自己去拿了。搞的谁还和你客气了！！

《活下去》

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道：

“您还经常去看医生？”

“是的，常去看。”

“为什么？”

“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！ ”

台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”

“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！ ”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗？”

“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！ ”

台下更是哄堂大笑。

主持人最后说：

“谢谢您接受我的采访！ ”

老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！ ”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！

又问：你还经常到群里聊天吗？老人答：是的，我也要在群里活下去！不露面，不聊天大家以为我死了，群主会把我踢出去！

——据说这个笑话曾排世界第一，因为大家都要笑着活下去。

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

2、毛巾厂厂长接到一个电话：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。
Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

4、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也没有卖吗?”
朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

5、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”
邻居问：“做什么菜呀。”
我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

6、A：“你怎么不再和老王下棋了呢？”
B：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
A：“噢，当然不愿意，”
B：“他也不愿意同这样的人下。”

7、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！
孩子你想的真长远啊。。。

听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！ 现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。

2、听有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。

3、非常谢谢大家的520礼物，由于没有收到，这里就不放照片了。

4、火星公转周期为686天，也就是说火星上的1年约等于地球上的2年。所以当你30岁的时候，就可以理直气壮地用火星文虚报年龄：“—━我妗姩⒈⑤嵗嘞づ`”

5、如果讨厌的人也讨厌我，那感觉还是蛮爽的，说明我们就不是一路人，但如果他喜欢我，只能说明他审美还可以。

6、当你觉得自己不行的时侯，你就走到斑马线上，这样你就成会一个行人！

7、Ta在一个昏暗的小屋子里等你来，你在Ta面前赤裸而坦诚，一切无法宣之于口的事都可以对Ta诉说，因为Ta是那样的宽恕与包容。Ta的手拂过你的全身，带走你肉体与灵魂的污秽，你感到前所未有的放松。。。我说的是北方大众澡堂里的搓澡师傅。

8、如果明天上班迟到，我也要跟老板说连正义都会迟到了，我为什么不能迟到？

9、很多男生竟然会为送什么圣诞礼物给女友而烦恼，其实很简单，分手不就行了！

10、问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？
答：别BB。

“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。