刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

1、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。

2、仕入官场，每升一级，人情味就减一分。

3、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。

4、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

5、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

6、不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。

7、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。

8、你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。

9、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。

10、机关员工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

11、青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路； 爱情是放下了就收不回的赌注；生活是升起了就拨不开的迷雾； 而朋友是找到了就舍不得丢的宝库。

课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。。。

1、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我^%#￥%#￥%……#

2、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

3、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？
小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。。

4、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

5、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。
妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。
老板说：“没事，下次一起给吧！”
老板你觉得还有下次吗？

6、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”
小护士说：“你看的是日本的吧！”
表哥。。。

7、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。
我顺便问了一句：你以前搞过对象没？
她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。
我。。。

8、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊”
他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”
我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

1、本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。

2、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”

“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！ ”

听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。

3、高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。

妹子说：“我害怕”。

我说：“我送你，你还害怕啥？”

妹子说：“我害怕别人说我档次低！ ”

4、男：“我不想看到你难过的样子，真的。”

女：“你…心疼我？”

男：“不，你哭起来样子太丑。”

5、今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。

我说没有。不过你要想的话，我们可以去开一间！

1、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样? 他答：什么骨?酱的还是炖的?没吃过，今晚咱去尝尝? 2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗? 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行?

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我。。。

漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉。。。当猪就当猪吧！

2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“。。。”

3、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

4、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

5、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

6、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。
当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。
那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

7、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！
然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个。。。