1、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”

2、有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，不打皱的。”
“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹。
老板：“那当然。”。
顾客：“可它同样会打皱。”

3、夏天，单位又发取降温了，发放标准是职务越高降温费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么降温费还要和职务挂钩。
一同事道：看起来领导比员工更怕热啊。

4、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对老公晚上打呼噜感到讨厌。

5、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

6、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”　

7、应酬的多了，免不了在饭局、餐桌上听到一些别人的电话内容，下面我整理下，看看你能不能发现点什么！
A：“吴老板，你老是跟我玩滑头，你骗了我多少次啊，你把我卖了，还要我帮你数钞票啊。”
B：“请相信我，我从不说假话，一定兑现，一定一定。”
C：“我绝对不会骗你的，别听外人胡说，我们是铁哥们儿，就是骗，也不会骗你呀。”
D：“赵总啊，我对天发誓，这回是真的，绝对不骗你，真是真的。”
E：“哎呀，我的老婆啊，你怎么又被人骗了呢？别哭，别哭，等我回来再找他算账。”
F：“儿子啊，你怎么这样迂腐呢？别人骗你，你就不会以其人之道，还治其人之身？”
G：“老爸，你千万别相信他们，他们搞的是诈骗大会战，专门骗你们这些老年人的。。。”
H：“真不巧，昨天你要是借我还有点。。。实在不好意思。”
I：“和几个朋友吃。。吃饭呢，没。。。没喝酒。一会。。。会儿就回去了。”

对待嫌犯越来越好了
甲：“看新闻了没有，警察对待嫌犯越来越好了！”
乙：“怎么好法，难道请他们吃饭啊！”
甲：“对，就是请他们吃饭了！”
乙：“哪里的新闻，让我看看！”
甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”

1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

2、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

3、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

4、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

5、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。。。

6、“什么天气最适合睡觉？”

“什么天气不适合？”

7、国人的6大癖好：

1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财；

2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福；

3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系。

4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手；

5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价；

6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康；

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。我说有多甜啊？瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！

1、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

2、今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

3、小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”
表姐说：“你妈的。”
小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

4、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
问：“什么节目？”
答：“中国好声音。”

5、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。
我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”
老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，说：“给你家孩子提书包啊，不练怎么能提得动呢？”

6、很小的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”

7、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。
临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”
爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

8、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。
老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行。。。”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的。。。”

我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个气吧！”我：“……”

我来到疯人院，强烈要求住院。
院长：“你为什么疯了？”
我：“穷疯了。”
院长：“这病我治不了，你走吧。”

这嘴唇最近容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂了三天了，刚发现是一只固体胶。。。