宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了１“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……

我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？

1、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我：“你有纸巾吗?”
“有!”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

2、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
“没关系，我可以等。”

3、和一姐妹逛街，讨论起前男友。
妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育。。。”

4、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”
答曰：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

5、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。
女问：为什么？
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

6、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

7、跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
我问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”病人。。。

以前总觉得学外语一点用没有。今天路上一个老外向我问路。我们很愉快的沟通，一点语言上的障碍也没有。这才发现掌握一门外语是多么重要。这老外的中国话说的真溜。

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，可惜我没有带一根绳了来量一量。

好又贷有个同事比较神经大条，我刚刚去跟他说：刚才听别人说手机九键键盘，连按四个九是一心一意，我的也是一心一意，你要不要也试试看！

于是他试了一下：我的是小心翼翼，难道就因为我是妻管严吗？

“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？