非常开心

爆糗,不怕你笑话




1、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。


有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”


我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”


客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来! ”


我。。。



2、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”


结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。



3、“今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌! ”


“谁唱的?”


“洒水车。”



4、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。


这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了! ”


我。。。



5、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。


然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!



加完班有点晚了,我一个人在电梯

加完班有点晚了,我一个人在电梯,这时走进来一个美女,穿着一高跟鞋,鞋跟狠狠的踩在了我的脚上。我一笑:“你能看得见我?”美女害怕的说:“看…看得见。” 我:“看得见,你TM还踩劳资脚!”

因为它大

在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她胸,她骂我流氓,我说你平平的我哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!。。。

冷人的家长让人hold不住

在学校里,一次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批……老爸说:“到底有没有?”我说:“没有”老爸穷追不舍:“这个可以有1我淡定到:“这个真没有1结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给的超标了1

有些冷的动物小笑话

螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”

我昨晚摸了一宿

卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……

还会做点实际有用的么

“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

昨天带儿子去公园玩,为了锻炼他

昨天带儿子去公园玩,为了锻炼他,路上我就没让他坐他的儿童车,而是让他推着往公园走。
没想到才几分钟他就坚持不住了:“爸爸,我推不动了,能让我上车吗?”
我扭头说道:“再坚持一下,马上就到了。”

凶猛的幽默吐槽

1、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。


2、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。


3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。


4、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


5、我们之所以需要睡眠,是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时,地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担,这就是“人口过万,智商减半”的科学依据,同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。


6、家住朝阳区大屯乡的王先生这次偶然坐上头等舱出行,结果旁边是一位白金卡会员,空乘人员隔着王先生各种用心询问和服务。
王先生不禁感慨,阶级感还是无处不在。
他还说,千万不要忘了阶级斗争。


7、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?
艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。


8、一个小区新搬来一户人家,一个30多岁的年轻妇女带着一个6、7岁的孩子,每天独自一人操持家务,买菜做饭,接送孩子,时间久了,邻居难免有些非议。。。
直到有一天,一个穿警服的男人敲开了这家的门,更加深了人们的猜疑。
男人进屋时间不长,女人家发生激烈的争吵:你他妈的给我站阳台上,就穿着警服站着,你让街坊邻居都看一看,老娘不是二奶,不是小三,更不是他妈的寡妇!
老娘有男人,老娘的男人是个警察!

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