非常开心

一开始说把马桶盖拆了偷走,但是图里马桶盖明明有包装

一开始说把马桶盖拆了偷走,但是图里马桶盖明明有包装

初冬时节,笑话也是各种冷




1、一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。


只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。



2、今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。


然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。


我。。。



3、面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”


求职者:“坦诚。”


面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”


求职者:“你怎么想的管我屁事。”



4、我:你这车开的太可怕了。


她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊!


我摇了摇头,深吸一口气,打开车门游了出去。



5、朋友:“数羊对失眠有效果吗?”


我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了! ”



散装英语也不知道是谁教的

今天俩花花和豆豆在小区楼下拉呱,花花:我喜欢那部片子,蜡毛小新~豆豆很无语的说:蜡笔小新!花花:奥,对,蜡笔小新,还有灰太狠还有熊出没(mei)豆豆简直就是无法忍受了说:哎呀,那是灰太狼,熊出么,哎呀妈呀,我在给你配个哪托闹,你凑个四小名著呗幽默笑话:这孩子的散装英语也不知道是谁教的……

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡两分钟……还有一分钟能睡……多躺一分钟吧……再多一分钟……再多一分钟也没事……哎麻痹,要迟到了……算了,反正都迟到了……

留住你的根

和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声“刀下留人!”冲进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么,留住你的根!”

老爸打来电话焦急地问:你还好吧

老爸打来电话焦急地问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信,说你被绑架了,要我在三天之内打给他20万,说不然就撕票。我连忙安慰老爸:您别着急,我挺好的。这是骗子,您什么时候收到的信息?他迟疑了一下说:上个月,公司一忙,爸把这事儿给忘了…

句不在长,精辟幽默逗笑就行

1、当代青年:节约用钱靠剁手,按时作息靠断网。


2、跟胖纸握个手,你就会明白什么叫手心手背都是肉。


3、脸乃身内之物,不要也不会丢,钱乃身外之物,不得不要。


4、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!!!


5、研究表明,人躺在床上,记忆力会变差。就拿我来说吧,只要一躺上床,就想不起来了。


6、“越炫耀什么,越缺什么。”这句话的正确版本应该是:“越缺什么,越觉得别人在炫耀什么。”


7、最讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人!


8、Fuck beautiful ——干的漂亮!‘黑的漂亮’用英文怎么说?
——Good night


9、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多:彻底清洁后,用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔,提升光线反射率,使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。


10、“生儿子和生女儿有什么区别?”
“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”


11、朋友们,听一句劝吧。放下手头的活,走出房门,出门去阳光里走走,骑骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。
一天下来,你就会发现,今天啥也没干。

爆笑熊孩子:儿子考了个倒数第一

1、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!


2、这次儿子考了个倒数第一,老婆问怎么回事?
儿子:“考第一没那本事,落个中等无人问津,还不如考个倒数第一秀一把存在感。”


3、“孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将,跟着爸爸学会了吐烟圈。


4、弟弟青春期叛逆,老是跟爸爸吵架,我爸动不动就来一句:嘿!你小子翅膀硬了想飞是吧!
我弟:翅膀硬了不飞,那要翅膀干嘛!
可把我爸气的够呛。


5、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”
儿子听了高兴地说去。
老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”
儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有!”


6、我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?
我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。


7、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!
坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!


8、在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促,“哥,你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”
表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”
卧槽。。。

圣诞过了一波段子来

1、我问女朋友:“圣诞节想要什么礼物?”
她说:“什么也不要,有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。


2、今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好,平安夜里吃饺子,来年生个胖小子。
西方有句谚语:圣诞不把饺子煮,晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样,耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦~


3、最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢?
......
女朋友的话,反着听就对了。
不然你会没有女朋友


4、你好我是圣诞老人,我带了大量圣诞礼物来中国!
可惜被海关扣了要交税,请给我转一万块钱,能我拿到礼物以后,送你一辆兰博基尼。


5、一学生,大张旗鼓地在女生楼下,又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白,女生楼上一女孩伸头回复:“别唱啦,她跟一男孩出去开房啦!~”


 

回到顶部