1、拿人家的手短，吃人家的没个够。

2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说

3、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。。。

4、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。

5、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。

6、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子妈妈起来去照顾。

7、世界上大多数事情，不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通，所以其实大部分的想通，指的都是放弃。

8、一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导；
另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。

9、长大后才渐渐明白，朋友之间，其实从来没有谁“突然”疏远谁。
骆驼是一根根稻草渐渐压死，友情也是一天天一点点透支，你觉得“突然”，那只是你没有注意到我的忍耐罢了。
关系好所以让着你，舍不得所以依着你。可若你觉得这是理所应当，到头来还说“你以前事事听我的，怎么突然翻脸了？”
朋友，那不是突然，那是必然。

10、原名 ：人民币
昵称：钱
别名；RMB，票子，毛爷爷
原厂地：Made in China
制造商：中国人民银行
功能主治：伤心，止痛及各种疑难杂症
适用人群：中国人
用法与用量：外用，多少随便
不良反应：少用头痛、多用心痛
用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货

老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

1、父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

2、午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”
老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。

3、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”
“算了。”
“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”
“敢紧给我找，找不出来打死你！”

4、怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。
老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。
我。。。

5、和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？
我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

6、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。
我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”
然后把电话挂了。。。

7、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”
我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。
他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。
我十分感动。。。
然后发现枕头边的手机不见了。。。

去医院做了个痔疮小手术，由于我人缘较好，来了二十多个同事，把小病房挤得满满的。我受宠若惊，也觉得特别有面子。晚上在走廊闲逛，就听后面有人低声说：“就是他，恐怕是不行了，下午单位同事都来告别了。”

1、父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：爸爸，我觉得我不应该得到这么多的爱。

2、我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了。。。

3、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

4、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都惊呆了！

5、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。

6、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
我直接给他一脚。。。

7、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”

1、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

2、一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”

3、法官：“你们为什么要离婚啊？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不同意。”

4、皇后问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“白雪公主！”
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒。。。
皇后再次问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“当然是皇后您啦！”
砰。。。魔镜破裂
雷神：“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”

5、黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”
白无常道：“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！
黑无常又问：“这又是什么地方？”
白无常道：“必是医院！”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”
白无常：“这是整容医院！”
黑无常叹服！

6、一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

7、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥，谁知道？
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要不起！！！

养过狗的都知道，有的狗狗在家里可是非常拆家机器，而且怎么惩罚都不会听，下次又继续拆家，而柴犬比较特殊，养过的人都佩服它的贪吃，为了吃，它可以什么都不管，任何人都没办法阻挡它对吃的执着。