非常开心

名词解释之大便篇.

疲倦:大便时不知不觉就睡着了。


值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。


节水:在树林里大便。


罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。


余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。


结巴:拉兔子屎。


爽快:一锤定音。


细心:冲水之前先用棍子敲碎。


怯场:比赛之前总想去大便。


分享:开着门大便。


狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。


灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。


卖力:青筋显露,双颊发紫,全身发抖。


闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。


精明:从不占用下班时间大便。


习惯:每天都很准点,到时间必须大便。


飘忽:拉不出来,但又总觉得有。


幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。


不幸:裤子脱下来之前已经结束。


干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。


卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。


幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。


勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。


淘气:一边大便一边画海螺。


风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?


虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。


远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。


着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。


顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。


突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……


浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。


直率:从大便能看出昨天吃的是什么。


排场:每次大便之前必先放三个响屁。


自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。

我水多

还记得那次公司组织去郊游,半路休息的时候口渴了,男神就喊了句:“谁有水啊?” 我一看是心仪已久的男神!便大声回道:“来我这!我水多!……”

逗B这日子过的真有乐趣

1、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。


2、秋天太可爱了,连打个喷嚏都是:爱秋~


3、一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的一生。


4、想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。


5、根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。


6、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼,简称三文鱼,而且纹还都很深,深海三文鱼。


7、10年前打算找个女友买房结婚。如今10年过去了,还是单身一人,能买房的女友太TM难找了!


8、常去一家超市买菜,倒不是因为那里菜好或者便宜,而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。


9、我朋友说不想住校了,他父母给他买了套房。
我说我不想走路了,我父母把我腿打断了!


10、对班里成绩好的同学来说,“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。
而对我来说,这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”


11、别人买衣服:很喜欢,不看价格当场去试。
我买衣服:很喜欢,偷看价格当场去世。

爆逗,二货青年笑事儿多多

1、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。


2、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我生气的回击道:“你TM又抢我台词!”


3、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神:“那就请你们排着队离开。”


4、女:我们有钱了也去做慈善吧。
男:要做你自己做。
女:那你呢?
男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。


5、和女友去逛街,她拿着2个包包问我:“亲爱的,你觉得买这个好,还是买这个好呢?”
我半天也没想好怎么回答,为什么我非得买一个?


6、一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”
她:“你放心,保证不说!”
曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。


7、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!
女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!
男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!


8、“为什么分手至今你还没有女朋友?”
“和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。”

穷的是谁你心里有数了吧

我和老婆是同学,一起去参加同学聚会。老婆出奇的给我买了名牌衣服,最新款的手机,在同学会上和我小鸟依人。直到看见她前男友(也是我们同学),她对前男友说了一句看见了吗?你还说我跟他会穷一辈子!看看我老公再看看你自己,穷的是谁你心里有数了吧!

逗B唠出了一堆开心嗑

1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。


2、我们搞电脑维修的口号是:电脑还是蓝屏的好!


3、心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。


4、男人对女人,满嘴说的是520,满心想的是510。


5、你闺蜜:失恋时骂男人比谁都狠,恋爱时秀恩爱比谁都甜。


6、我能想到最浪漫的事,就是和你出现在同一张寻人启事上。


7、想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和你的钱包。。。


8、我属于那种把床当做办公桌,把办公桌当做垃圾场,把椅子当做衣柜的人。


9、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有精神了,别提多高兴了。。。


10、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?


11、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊。。。


12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

终身大事

女:“没事别烦我。”男:“有事。”女:“什么事。”男:“终身大事。”

去吃火锅,菜跟锅底汤都上了

去吃火锅,菜跟锅底汤都上了,朋友陆续把菜往锅里放,这时,朋友:服务员!瞬间来了个美女服务员:您好,先生,有什么可以帮您?我朋友:你猜猜看,我敢不敢把手放进这滚烫的锅中?服务员笑了笑说:我觉得你不敢!我朋友猛拍桌子站起来说:那你还不赶快拿筷子来!!
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