非常开心

罗永浩自曝锤子新机:续航惊人!

罗永浩自曝锤子新机:续航惊人!

演出、芝麻烧饼和吝啬钱等经典爆笑




1、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”


他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”


演员问:“为什么?”


那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”



2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。


一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”


“烧饼。”


老太太指着墙说:“我是说那上边的。”


“上边?上边是芝麻。”


老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的! ”


“黑的?黑的是糊啦! ”



3、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。


相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”


小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”   


媒人说:“这有什么不好吗?”    


“当然了,化起妆来多浪费口红埃”



4、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。


另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。


“那有那么大的磨盘呐! ”


另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?



记得那天和我爸聊天,说到我小时候

记得那天和我爸聊天,说到我小时候,我爸就给我说:“记得在你小时候啊,家里穷,也没啥娱乐活动,无聊了,我就和你妈先给你一巴掌,等打哭了,再慢慢哄”说完还一脸怀念的表情……

妙侃职场,侃的幽默又精彩!

1、大富由天,小富靠你给老板卖命。


2、上班的时侯,千万不要天天板着脸,不然:新来的员工认为你是老板,老板认你是在和他叫板。


3、俄罗斯方块告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失。


4、四大高手:项目来了招手,有了问题背手,干出效益伸手,话不投机动手。


5、老板之间比谁的公司大,员工之间比谁的薪水多,老板和员工之间比谁的脸皮厚。


6、抽烟,一闻知伪劣;喝酒,一抿知高低;麻将,一摸明花点;工作,一问三不知。这是谁?


7、员工问:“请问要如何拍马屁才能顺利升职?”老板说:“‘是’者生存,‘不是’者淘汰。”


8、不能让领导看到你常打哈欠,否则老板会认为你不是来打工的,你是来公司“打酱油”的。


9、职场眼病:见问题闭眼,见困难斜眼,见表扬瞪眼,见钞票红眼,见礼物花眼,见同行翻眼,见群众白眼,见评比傻眼。


10、职员像蚂蚁,整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂,整天飞来飞去的在外面忙碌个不停,一回到办公室,就时不时地蜇你一下。


11、地球人都知道老板最喜欢听的是“是”,至于说不说那是你的权利。如果决定辞职,你可以在“是”后面加上“个屁”。


12、要想薪水拿得多,就得擅长和“水”打交道。要么你的墨水喝得多——能写;要么你的口水流得多——能说;要么你的酒水灌得多——能喝;要么你的泪水流得多——能忍。


13、要想在单位混得出人头地,就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说:“今年的先进我就不当了,应该给年轻人一点机会嘛!”你得马上火冒三丈,拍桌子摔板凳,咬牙切齿地说:“你不当,我们不答应!”

因为我是老师

老马在睡梦中叫了好几声初恋女友的名字,被老婆叫醒,警惕地问:“你叫谁?””老马连忙掩饰,“我梦想当老师,让学生答疑解惑。老婆问:那你上课为什么总是让同一个学生回答问题呢?”老马一愣,然后回答说:“因为我是老师。

哈哈,逗B逗的可爆笑啦!

1、我是女娲,下凡体验人生疾苦,现在没钱吃饭,哪位好心人给我转10块钱,让我吃碗拉面,回头我给你捏个女朋友。


2、我想有个家,一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方~


3、上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!
现在我才知道。招手是招手了,但意思是:走走走,哪凉快哪呆着去!


4、攻击我可以,攻击我的衣着品味不行,我买的衣服都挺好看的,只是我穿起来不好看罢了。


5、本人爱喝酒,平时不抽烟,只有喝酒之后烟瘾上来才抽两根。所以当女神问我是否抽烟喝酒的时候,我都回答她们不喝酒不抽烟。


6、根据我的失眠经验,睡不着无非三个原因:手里有部手机,心里住着个傻B,肚子里有只咕咕鸡。


7、女友最近花钱很厉害,让我有点承受不住。我只有更加努力地工作,赚更多的钱,才有能力。。。换一个女朋友。


8、你是一个:内向型话痨,洁癖型懒虫,贫困型财迷,丑陋型颜控,偏执型老好人,自恋型自卑者,脑内剧场型零经验恋爱达人,不思进取型共产主义接班人。


9、今晚0:00复联4首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了,那人肯定不怀好意。如果真想要看,就要找个信得过的人,比如我。


10、有跟我处对象的吗?
一星期给你7000生活费,两个月后稳定的话,我信用卡你随便刷!
苹果一出新的就买,YSL买,周年纪念给你买600W的车!
两年后北京二环里的房子给你,再在故宫旁边置办套四合院!
我的就是你的,非诚勿扰,先发200押金来,我怕你骗我钱!

笑谈情感,谈的不错有水平

1、感情之所以惨淡,通常是一个人在乞求,另一个却不愿施舍。。。


2、女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会。。。


3、导致情感破裂的最新三大罪魁祸首:手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。


4、知足,是甜蜜的保鲜剂;新鲜,是生活的传感器;体谅,是纠纷的万灵药;感动,是情感的保温瓶。


5、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。


6、发现一件很奇怪的事,女人的力量在一天中的变化很大——早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,被子怎么拽都拽不过来。。。


7、女人箴言:外面的男人可爱,家里的男人也不赖;外面的男人是钙,家里的男人是菜;一日三餐要吃菜,偶尔也要补补钙;身体健康需要菜,精神愉快全凭钙。


8、谈恋爱就像下软件,用上新软件很容易,但当你决定卸载软件的时候,你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除,有多少注册表已经被它改得面目全非。当进安全模式都删不掉时,抱歉,你遇到流氓软件了。重装系统很干脆,但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的,女人也一样。


9、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”


10、男人偷情三怕说:找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。
女人也有偷人三怕:找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。


11、女:“我负责貌美如花,你负责赚钱养家。”
男:“我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?”

爆笑,有才就是不一样

1、"撸和papa是一个结果,为什么撸却伤身体呢?"
"好比一台车!你开着走没事!你停在那里只轰油。肯定会水温高!时间长了,容易出问题。


2、“为什么用包辣椒的纸擦屁股,屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股,屁股不感觉甜?请大神用化学角度分析一下?”
“因为辣是痛觉,不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾,否则你就会知道屎是什么味了。”


3、记者问:“在当下俄罗斯,增加军费难道不怕影响民众生活水平?”
普京用段子做了以下回答:
一个军官的发现丢了一柄短剑,问儿子短剑去了哪了?
军官儿子说用它和隔壁的小子换了一块表。
军官看了看表,然后说好样的,表是好表,但是明天我们家里来了强盗土匪,把我打死了,把你妈打死了,把你姐欺负了,你这个时候就可以跳出来说:晚上好,现在是莫斯科时间12点半。


4、我一朋友怀孕了,两家急着赶紧把婚事给办了,日子都定好了。
就前两天,男方无意中看到了我朋友的微信消息,发现肚子里的孩子不是他的!然后这个奇葩男他!就!悔!婚!了!!
卧槽,明明就是变心了,非要找个冠冕堂皇的借口!你要是真爱她还在乎亲不亲生吗?是爱情重要还是血缘关系重要?
女孩子确实有做错的地方,可人家都要跟你结婚了,说明人家已经收心了,人还不能犯个错?
呵呵,渣男 !


5、她临走递给他一只水桶,说想她的时候,就往里倒一杯水,桶满了她就会回来。
她走了,他拿起桶对着太阳,发现桶底有个脸盆大的窟窿。


6、38妇女节,哇,你听听这名字:“三八”、“妇女”。。。简直表达了对你的双重否定,也就是肯定,肯定你就是妇女!

说完转身在黑板上写字

物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什么啊!老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!说完转身在黑板上写字!!

爆笑,二货夫妻笑死人呀




1、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”


老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”



2、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行埃



3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。


老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。


我竟无言以对。。。



4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……


我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”


想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们还能搞基呢! ”



5、今天下班早,回家做好了饭菜。


老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”


我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……


越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。



爆笑校园,玩的开心笑的灿烂

1、刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了!


2、前不久我剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都来句:小和尚,能替为师解个难题吗?


3、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤,所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。。。


4、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”


5、初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。他说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!


6、马上要交卷了,监考老师发现同桌题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”
他抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。。


7、高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。
有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。
我微微一笑,说:那我先接吧!


8、“说!为什么跟同学打架!”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛!”


9、语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止”
意思是说:唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案,全班笑到不行。。。


10、刚刚迎新回来在食堂买吃的,听见两个学妹讲话。
学妹A:今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊!
学妹B来了一句:出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的!
我。。。

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