儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

你说你喜欢海，那为什么嫌弃我的地中海？

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”

2、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

3、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

4、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”

5、“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我$%@#$^

6、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。

7、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

1、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么？
老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”

2、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？
大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

3、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。

4、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
我这笑实在是憋不住了。。。

5、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”
等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”
不说了，给个五星好评去～

6、小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。
小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。
小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！”
对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
小李#$%$%

7、下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？
老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！
我^%&*%^&*

一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了１煎鸡蛋。。。。。。

1、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
我%^#$%^

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有啊。”
女：“没有就不要唱！”

3、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：那是他们名字起的好。
女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！
我想了想：那就叫，马云腾怎么样？
女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

4、女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？”
男：“不知道啊。”
女：“去死，你怎么会不知道？”
男：“我从没见过你瘦的样子啊！”

5、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”
女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

6、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：那就用钻石吧。

7、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！
那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。
我去。。。

8、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”
男孩满怀期待地回头。。。
谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

1、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

2、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

3、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

4、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。

7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

8、每次开会都有人睡觉就算了，还打呼噜。。。太不像话了，吵的我都睡不着！！！

9、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

10、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！
再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈。

2、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克。。。

4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

5、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后。。。”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

6、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

7、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！

8、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

9、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。

10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”

11、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

男：“我马上要走了！”女：“嗯。”男：“可能不会回来了！”女：“嗯。”男：“真的走了！”女：“嗯。”男：“你就不挽留一下我吗？”女：“你机票我已经撕了！”

男孩: 某某，我暗恋你很久了，做我女朋友吧！
女孩：就算全世界没有男人了，我也不会看上你的！
男孩：全世界没有男人了，我还会看上你？