非常开心

逗段侃生活,没苦只有乐




1、每天都不希望日落,却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是:晚上不想睡,白天不想起。



2、成语接龙界的两大毒瘤:一个叫为所欲为,一个叫数不胜数。



3、作为一个程序员,我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。



4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理,听了赵雷的《成都》就闹着去成都,那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。



5、酒需要品,越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯,根本没什么人品。



6、什么是相对论?小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉,等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉,这就是相对论。



7、生活就是紧箍咒,社会就是牛魔王,父母就是唐僧,紫霞就是梦想。。。


可是你却活的像条狗,想要救紫霞你就必须要打败牛魔王,想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣,化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。



8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样,要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物,全心全意接待这位大爷是不行的。


如果稍微拖了点,比如洗了个澡,看了点书,吃了个宵夜。


它立刻翻脸,转身无踪,再怎么呼唤都叫不回来,然后又只能睁眼到半夜。。。



酒场最烦的人

酒场最烦的人:叫他他不来,来了他不喝;一喝他就醉,醉了胡球说;叫走又不走,走了往回折;回来瞎胡吹,酒水撒一桌;脸红舌头短,闹着去唱歌;兜比脸干净,还要去按摩;终于送回去,最后吐一车。

爆逗好玩的二货青年

1、和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。


2、闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。
她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?
突然之间好感动,简直太会为我考虑了!


3、和表弟在家看鬼片,他咬着手指头,好像很紧张的样子。
我吓唬他:“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办?”
他说:“你都结婚了,当然让给我啊。”


4、去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。
后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!


5、和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。
往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。
谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。


6、点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。
小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。
我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。
小哥。。。


7、出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?
我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。
同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样的。。。”
我。。。


8、我问算命的:“我还能减肥不?”
算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”
我又问:“要是不减呢?”
算命先生:“那你就换床呗!”

爆笑逗人,生活中的冷人笑料

三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油埃骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电埃骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭埃

校园笑段:作业不愧是美人儿...

1、这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了。。。


2、我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩!!!


3、长假前,我在小肚子上纹了一朵三叶草!快要开学了,它竟然变成了电风扇。。。


4、如果学校的伙食变好了,校园环境干净了,门卫叔叔和蔼了,食堂阿姨手不抖了,夜里保安巡查密切了,老师突然有责任了,校长经常出现了,那么一定有领导来了!


5、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。


6、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:
自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;
出题老师真是怪,道道题目尽变态;
监考老师也是丑,长得就像二百九;
最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;


7、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”


8、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。
后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。
因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。


9、致新学妹四条:
1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。
2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。
3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。
4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。

老婆惹不起,能让老公哭瞎!

1、和老公一起坐长途车,路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来:“老公,我想吐,赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋:“你以前不是不晕车吗?”
我接过袋子直接套在了他头上:“我没说我晕车啊。”


2、打扫卫生翻到老公的私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。
没多久,老公拿着手链跟私房钱过来:“老婆,手链找到了,你看看这个钱是不是你一起掉的?”


3、春节过后,老婆问儿子:你是喜欢去奶奶家啊,还是去姥姥家?
我在旁劝道:他这么点小孩,不要问他这种问题?
老婆横了我一眼:那你来答?


4、老公下班回家,额上有一片殷红,老婆见了大发娇慎:额头怎么会有口红?
老公:不是口红,是血,开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说:哼,算你运气好!?


5、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”


6、我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!”
老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。”
我。。。


7、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
我没理他,
他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
我。。

我要喝37度的原味

在超市买酸奶,旁边一对小情侣。男:“老婆,口渴,我想喝奶。”女:“要什么味的、我给你拿!”男:“我要喝37度的原味!”女:“滚。。。”

你俩能结婚

儿子最近不听话老调皮,老婆一顿削,我在旁边不停地敲着边鼓:让你不听话,活该!儿子抬起头双眼含泪的看着我说:你就这么对待你的恩人,当初要不是我,你俩能结婚?

“打”

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了! ”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊! ”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球! ”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

咱家的伞马上就卖完了

一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外躲雨,表情忧郁。小王觉得表现的机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了……”
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