非常开心

想不到一块儿闹笑话。

顾客:我想到你的店里应聘做服务员?经理:我们这里不缺服务员。顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。

你老婆一个人在家

建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。

您享受国务院什么津贴呀

同学毕业三十年聚会,一个邋遢的同学,默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴。同学们都暗自感慨,人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光,席间敬酒频频。聚会结束后,一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”答曰:“低保。”

爆囧,父母和孩子都特无语!




1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”


儿子:“我知道你们这是图省事! ”


望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”



2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。


他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”



3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?


儿子点点头:嗯。


妈妈:为啥?


儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。


妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?


儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?



4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。


有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?


然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!


弟弟哇哭的停不下起来了。。。



5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。


找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。



这女的太特么人精了

姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

买个雕不为保暖

贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

成功率会更大些

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”

爆囧的神级爸妈

有个男孩很淘气,晚上,男孩死活要出去踢球,妈妈不让,非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑,他妈妈一手拎住了男孩胳膊,一手狠狠扇在孩子他爸脸上,大吼:“不好好学习,以后娶个老婆就像我这么凶1男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门回去了。
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