非常开心

爆笑愚人冷笑话6则。

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

地理老师气死在厕所

地理老师问:“河水往哪里流啊?”

一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊! ”

老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿! ”

老师气急:“你给我滚出去! ”

学生:“说走咱就走阿! ”

老师无奈:“你有病吧?”

学生:“你有我有全都有阿! ”

老师:滚

钙氧钨氧

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神,女神笑着给我递了张纸条就进食堂了,我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了,晚上睡觉时越想越不对劲,现在我肠子都悔青了。

笑话冷的让我Hold不住了




1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:


长江啊,我前天来看你,你流着类


我昨天来看你,你还流着类 


我今天来看你,你不流了!


冻住了!



2、地点:网吧


事件:两个人在网上斗地主。


甲: 我要退出去五分钟。


乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!


甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 


乙:。。。



3、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”


过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”



4、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。


弟弟感慨道:“一群文盲! ”


不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。



物极必反、量变到质变的幽默逗段

1、信息传播速度:电视快,网络更快,女人最快。


2、穿得少是天热,更少是前卫,一丝不挂是在澡堂子。


3、一根弦是独弦琴,两根弦是二胡,三根弦是三弦琴,四根弦是电线杆。


4、说一遍是陈述,说两遍是反复,说三遍是排比,反反复复说个没完是在开会。


5、由固体变成液体是融化,由固体变成气体是升华,由固体变成固体是捏橡皮泥。


6、打一个喷嚏代表你长命百岁,打两个喷嚏你被人思念,打三个喷嚏代表你感冒了。


7、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。


8、治一种病症的药是好药,治多种病症的药是去痛片,包治百病的是假药,药到病除的是毒药。


9、错了马上认错的是员工;错了保持沉默的是主任;错了也能找到理由的是经理;错了也不承认错的是总经理;错了众人还一再说没错的,那是董事长。


10、体重50公斤的骨感女人在减肥,体重60公斤的性感女人在减肥,体重70公斤的肉感女人在减肥,体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了,她们在申请“吉尼斯世界纪录”。


11、结婚前,老婆走路撞树上了,老公说:等我把树砍了给你出出气,疼不?咱去医院看看吧!
结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说,撞疼了吧?来,我看看。
结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你。。。

闺蜜是个呆腐女,有一次我看见她钱包里放了两个套套

闺蜜是个呆腐女,有一次我看见她钱包里放了两个套套,  就问她:你也没有男人,揣这个干嘛?  她可怜巴巴地说:万一哪天我要被QJ了怎么办?  我顿时黑线,又问她:那为什么要准备两个?  这货瞬间兴奋起来:那万一......我要是意犹未尽怎么办?

爆逗男女,真是笑不可言呀!

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。


2、哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!


3、相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?
男:你呢?
女:我喜欢玛奇朵~
男:噢!我喜欢爽歪歪。。。
女。。。


4、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。
“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”


5、跟大胸闺蜜回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?
闺蜜很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?


6、正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?
只听女友虚弱的说:懒。。。懒癌晚期。

夫妻尬事儿分分种笑坏你

1、老婆:“你在干什么?”
老公:“没干什么。”
老婆:“没干什么?你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公:“我在找有效期。”


2、今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”
这二货边吃边来句:说实话,你是不是觉得我没脑子啊?!
我。。。


3、参加闺蜜婚礼,她32岁才结婚,我问老公:“你觉得现在多大结婚才算正常?”
老公:“男子60周岁,女子55周岁,这样结婚后双方都有退休工资,也不用上班,很幸福!”
我。。。


4、晚上做了个梦,梦到小区里的树倒了,树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。


5、和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!
我。。。


6、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”



8、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么?
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。

幽默调侃,把生活看的透透的

1、穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!


2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆风顺,我怎么觉得是顶风作岸。


3、人都是有钱才变坏,所以对方之所以在表白时对你说你是个好人,主要是因为你没有钱。


4、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。


5、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!


6、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!


7、上学时看到“不良”二字,想到的是混混。工作后看到“不良”,想到的是呆账,退休后看到“不良”,想到的是药物反应。


8、电子产品里,基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版,因为青年指的是10~25岁,这类人群最大的特点就是:穷。


9、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。


10、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转,公转几圈就不好说了!


11、对不起大家了,俺经常在朋友圈打广告,主要是因为家里没矿,中央没人,人长的又不好看,不能靠脸吃饭!希望大家多多支持,多给我介绍几个顾客,让我走路也能带点风,花钱也敢往上冲!

不能说这些夫妻不幽默

一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?”男:“胖好,杨贵妃就胖。”结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌1
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