1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。

领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

2、在牢狱里，两个贪官相遇。

一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”

另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

3、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

4、一投行菜鸟问：“什么是投行？”

前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”

菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

5、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。 

佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

说一个下午发生的事情。。楼下一车被盗了，丢现金一万多，然后车主报警。警察来了以后，发现车没牌照，没保险，车又给拖走了。。。现在车主媳妇在楼下气的哭了。。。。。人生啊，智商啊

茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”水管说：“有些事，容不得你想不通。”灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”“工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”我TM也快死了！

1、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。

2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

3、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？
我。。。

4、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”
他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

5、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。
然后又捡起来抽了。。。

6、驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。
每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。
有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调！

7、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！