爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了，好难过！”等我回来了就会设成“老公回来了，好开心！”好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。唉不对，卧槽尼玛，这是暗号！

“昨天我不开心就把你的LOL卸载了”“为什么不开心?”

同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

1、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”

大师：“年轻人，找个女朋友吧～”

我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”

大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！ ”

2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”

大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”

“我说你不吹会死。”

3、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？”

大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？”

大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？！ ”

4、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。

大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！

女子：怎么讲？

大师：兵马未动，粮草先行。

5、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”

“不是吧？我二三十岁就会死？”

“不，你挺长寿的。”

我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”

大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”

结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥１老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！他转了一圈我，对我说：“咱们分手吧！”

李哥孩子出车祸，公司组织募捐，一万不嫌多，一块不嫌少，老刘说没带钱向我借了十块钱捐了。第二天一早，老刘媳妇儿开车来公司找我了解情况，我跟她讲就十块钱不用还了，并把倡议书给她看。临走时她给我十块钱，并对老刘狠狠的说:“这个月交通费扣掉九块！”

一个男人和老婆吵架要学会方式方法：我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚!