1、“昨天的晚餐怎么样？”
“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”

2、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

3、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

4、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然：路边套圈套的！

5、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

6、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

7、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。
两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。
半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。
一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。
失业的原因是，他所在的工厂破产了。
工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。
工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。
工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。
出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领里。。。

小学的班主任管教也被的严厉，每次发言我们都不敢说话。老师不高兴的对我们说：“同学们，以后不管我讲什么，你们都得笑一笑活跃一下气氛，待我讲完后，你们要鼓掌。都知道了吗？全班点点头说：“知道了!”有一天，班主任上课迟到啦，等了很久很久才来。班主任很沉重的说：“对不起，同学们我家里出了一点事情！过程中全班同学都笑了，老师话音刚落全班掌声不断。神回复：好，真的太好了。

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

2、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

3、大龄单身狗，找对象难就难在几点：太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手！

4、经验之谈，我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了，放长线，钓大鱼，长得帅的就表白赤裸裸，没两天就想你了，要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋，业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。

5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。

6、老婆就像居家的拖鞋，柔软舒适，给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋，磨脚还不舒服，但，就是漂亮！

7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。
在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。

8、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协，怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量，敬畏而不退缩，尊重他人也保持自我。

9、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝！不谢。

10、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

半年回家一次，家里养了一土狗，母的。过年回家的时候，家里土狗生了一窝崽，其他的崽都送人了，就留了一只小黄狗。我又是特别喜欢狗的，梦想有一只狗腿子中队，出门山呼海啸，指哪咬哪，好不容易有了新狗腿子，当然是赶紧拉拢收买啦！有事没事就手心放块肉，让小黄狗来吃，喂熟一点后，就和小黄狗握握爪，理理毛，小黄狗高兴了还会使劲地舔我的手。

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市

回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上，腰酸背痛的

任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动

但也可能累过头了，一直睡不着

在12点多的时候，拿过手机看下时间

屏幕一亮，

立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

1、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。

2、或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血，因为他们不能晒太阳。你有想过吗？没有，你只关心你自己。

3、曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会，就果断拒绝了。

4、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！

5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。

7、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

8、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”
“今晚我老公不在家。。。”

9、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。

10、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。。。
我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？？？！！！

昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音?父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了!

1、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

2、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”
老板说：“怎么又要换锅呢？”
厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

3、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

4、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

5、女顾客：我穿这套衣服好看吗？
店员：任何衣服穿在你身上都好看！
女顾客：那我戴这条项链好看吗？
店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。
女顾客：那你说我的小伙子好看吗？
店员：姑娘，任何一位小伙子站在你身边都好看！

6、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”
她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”
“你是读美发系的吗？”
“不是，我是读园艺系的。”

7、从前有个怪老汉，每天他都穿着一件打满补丁的外套四处游荡，而且每一处补丁都有着不同的颜色，看上去艳丽夺目而又滑稽。
一天，一个人好奇的问他：“为什么你要穿这么件怪衣服出来？”
怪老汉笑笑答道：“衣服上面的每个补丁都代表我见到的人的一个错误。我不想他们忘记自己曾犯下的过失。”
这个人仔细看了补丁衣服又问道：“你腋窝下的白色补丁又代表什么呢？”
怪老汉很不情愿地答道：“这是我自己的错误。我把它放在我看不见的地方。”

A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”

在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！