男：为什么我追求了你6年直到现在你才愿意跟我在一起? 女：因为我的备胎太多了，所以之前没能发现到你。 男：那你是怎么发现到我的呢? 女：因为真正要人接胎的时候，他们都走了，只剩下你。 男：果然是坚持就是胜利啊，赚了，买一送一!

唐僧：“这么热的天，能支撑我走在路上的就只有这一对又一对的大白腿了。”白龙马对背上的唐僧说：“妈的智障。”

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

1、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。

2、今天和同事门一起逛街，逛到路边有个献血车，脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。
然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”
在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了，就像龙卷风。。。

4、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

5、昨天我给同事出了一个谜语，谜面是：“长在半山腰，有皮又有毛。长有五六寸，子孙里面包。”
刚说完，一妹子在座位上躁动不安，说：“流氓，滚！！！”
我：“是你太污了！我是让你猜一种农作物！”
妹子#$^&*^&*

6、去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？
老板说行。
然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费。。。
这个B装的我表示服气。。。

7、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”
小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”

郭晶晶的对象也叫什么“纲”的
1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。
2，娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。
3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“纲”的
4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。

下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时，实习生不慌不忙地说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。

一女在移动公司上班，工作内容坐服务台办理各种手续，或出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”

晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

昨天去吃排挡。点了一个，拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论，结果来一个服务员说：我们老板上个月车祸死了，我给你叫老板娘去。听了这话，妈的我恶心了一晚上。