一个醉汉上了出租车。他问司机从这里到火车站需要多长时间。　　“大约半个小时。”司机回答。　　“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间”？　　司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？？？”　　醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间”！

一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严１

我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂！”

老师:小明，你这几天为什么不上课？
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师:滚！！！

1、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。

2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

4、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”

5、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”
老师：“下次别用拼音，对，是选A！”
我。。。

6、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

7、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

8、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。

3、和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。
这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”
我%^$&%^&

4、老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀”
老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”
我。。。：“老婆，我错了！

5、老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？
老公：买好车。
老婆：错，别人以为是司机！
老公：戴好表。
老婆：错，别人以为是高仿！
老公：那是什么？
老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！
老公：嗯，听着好有道理的样子！

6、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”
老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
我。。。

7、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

8、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。
老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”
我。。。

1、"撸和papa是一个结果，为什么撸却伤身体呢？"
"好比一台车！你开着走没事！你停在那里只轰油。肯定会水温高！时间长了，容易出问题。

2、“为什么用包辣椒的纸擦屁股，屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股，屁股不感觉甜？请大神用化学角度分析一下？”
“因为辣是痛觉，不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾，否则你就会知道屎是什么味了。”

3、记者问：“在当下俄罗斯，增加军费难道不怕影响民众生活水平？”
普京用段子做了以下回答：
一个军官的发现丢了一柄短剑，问儿子短剑去了哪了？
军官儿子说用它和隔壁的小子换了一块表。
军官看了看表，然后说好样的，表是好表，但是明天我们家里来了强盗土匪，把我打死了，把你妈打死了，把你姐欺负了，你这个时候就可以跳出来说：晚上好，现在是莫斯科时间12点半。

4、我一朋友怀孕了，两家急着赶紧把婚事给办了，日子都定好了。
就前两天，男方无意中看到了我朋友的微信消息，发现肚子里的孩子不是他的！然后这个奇葩男他！就！悔！婚！了！！
卧槽，明明就是变心了，非要找个冠冕堂皇的借口！你要是真爱她还在乎亲不亲生吗？是爱情重要还是血缘关系重要？
女孩子确实有做错的地方，可人家都要跟你结婚了，说明人家已经收心了，人还不能犯个错？
呵呵，渣男 ！

5、她临走递给他一只水桶，说想她的时候，就往里倒一杯水，桶满了她就会回来。
她走了，他拿起桶对着太阳，发现桶底有个脸盆大的窟窿。

6、38妇女节，哇，你听听这名字：“三八”、“妇女”。。。简直表达了对你的双重否定，也就是肯定，肯定你就是妇女！

1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

2、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。
出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。

3、老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。
老婆感动地：老公你真好，好爱你！
老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

4、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

5、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

6、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。

7、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

1、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。

2、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了。。。”

3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是的。”
摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

4、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

5、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

6、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”
他答道：“僵蚕，可入药。”
买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”

7、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”

1、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。

2、仕入官场，每升一级，人情味就减一分。

3、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。

4、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

5、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

6、不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。

7、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。

8、你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。

9、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。

10、机关员工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

11、青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路； 爱情是放下了就收不回的赌注；生活是升起了就拨不开的迷雾； 而朋友是找到了就舍不得丢的宝库。