平时在家喜欢模仿一些奇奇怪怪的招式，比如天马流星拳什么的，今天坐地铁看星爷的功夫，不自觉的右手平推，嘴里大喝一声如来神掌！顿时喧嚣的车厢安静了。我平推着手尴尬的要死，对面的小哥楞了楞说：少侠好武功。

青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。

“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１

三人应聘。甲：我211。乙：我985。丙：我996。老板：就你了！

家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。

深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来噜？”

1、当局者迷，旁观者不敢说。

2、仕途漫漫其修远兮，吾将上下而打点。

3、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。

4、做领导的，不让部下累，显得没水平；做老板的，不让员工累，觉得心不安。

5、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”

6、老板对你训话的时候，千万要沉默，即使是打哈欠也不要，像打哈欠这样的“高调”沉默会让老板觉得你不够敬业。

7、太听老板的话，老板从内心里看不起你；太不听老板的话，老板从骨子里讨厌你。

8、老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰；员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。

9、平均工资这回事，其实挺搞笑的：姚明与潘长江平均身高约1.92米能说明什么？潘长江很高吗？

10、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

11、银行员工的工作不过是：翻牌儿，坐台，接客，卖笑脸，收钱。搞好了人家说声谢谢，搞不好挨客户骂还要挨领导骂。。。

1、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

2、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！
老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”

3、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。
后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”

4、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销。。。

5、老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”
结果，我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

6、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。

7、这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。

8、我问儿子为啥偷偷抽烟？
儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”

1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁碍…”

3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖？”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖！ ”  

4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。

她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”

“可是，我家用的声控灯。”

5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！ ”

1、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。

2、生气摔东西最没品。东西有什么错啊，它又没惹你。谁惹你你直接打他啊。

3、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？

4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

6、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

7、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。

8、有人以前对我说，要珍惜大学这四年，毕业了就享受不到每天与青春洋溢的少女擦肩而过了。
现如今我踏上社会，我觉得这话略有偏颇。作为母校的一名保安，我还是能够每天和青春少女擦肩而过。

9、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

10、同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧？
我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

11、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是xx软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。
LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。

一个单位同事注册结婚了，大家道喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

女人这一生，一直不断的在变强大当她们还是小女孩的时候，爸爸妈妈叫她们小公主，衣来伸手饭来张口，还被调皮的男孩欺负。当她们成了少女以后，欺负他们的男生少了，故意讨好她们的男生多了，甚至有时候可以让男孩替她们跑腿。。。当他们变成老婆的时候，变得更强大了，可以掌握家庭财政大权，甚至可以让一个男人跪搓衣板。。。当她们变成丈母娘的时候，战斗力更是爆棚，车子、房子、票子是她们的三大法宝！