夫妻笑话，喜毁咯!
问：啥样的男人最专一啊?
答：开火车的男人。
问：为么捏?
答：因为出轨就得死啊。
问：世界上最不忠心的是啥买卖?
答：是钱，头晌午跟你出门，然后黑家特码的就不跟你回来咧。
问：世界上最忠心的是啥买卖?
答：肉呗，老了个吊的!怎么甩都甩不掉。

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。

3、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

4、手机防水就像爱情：你要信任它，偶尔淋雨也不用担心，但不能考验它，随便往水盆里丢早晚作死。

5、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。

6、二胡为啥拉得那么悲伤？
因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

7、生孩子为了赋予生命意义，但却因此创造了更多需要意义的生命。这是个庞氏骗局。

8、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！

9、一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

10、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

11、当你是小孩时，你不能在大人面前说脏话；但当你是大人时，你不能在小孩面前说脏话。

很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

昨晚梦回高中。那会儿班上特受欢迎的一个女生同时也是个追星族。她发了条微博说：如果微博上的各位大号都能艾特我，我肯定开心死啦！于是我和那些仰慕她的小伙伴们每天都会热情地艾特她说：我去大号啦！

昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看，我就对他说:你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！这时，他脸色煞白，抬头到处看，并且说:老三跑哪去了！

1、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

2、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态，结果发现大多数人都是“是你也行”！

3、女人说的“买个好点的包，可以背五年”，意思是“”我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”
并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”，懂吗，各位老公大人！！！

4、经验之谈，我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了，放长线，钓大鱼，长得帅的就表白赤裸裸，没两天就想你了，要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋，业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。

5、我每天带给你惊喜和希望，思念就像正弦曲线无尽延展。

6、大龄单身狗，找对象难就难在几点：太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手！

7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协，怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量，敬畏而不退缩，尊重他人也保持自我。

一日与媳妇在乡下路上散步，见一黑狗狂追逐一只鸡，追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝，那狗没刹住掉鱼塘里了，我忍不住哈哈大笑，媳妇这时看着我，来了句：看到了吧，玩鸡的都没好下场……

闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的…我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

1、越是没有能力改变自己生活的人，越喜欢批评别人的改变。

2、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。

3、有的人总是会有一种错觉，你给他脸，他以为他就可以不要脸了。

4、你之所以怀念童年，是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。

5、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

6、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

7、都说机会总是留给有准备的人，可谁能想到，机会只有一个，而有准备的人却特别多。。。

8、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

9、一个叶公好龙的故事：从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。

10、以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

11、病房是个神奇的地方，它可能是一个人的起点，也可能是一个人的终点。
宛如一面镜子，进来之后，照尽生离死别，人情冷暖，还有赤裸的人性，这世上最暴露人性的是医院的病房。

1、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”
老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”
儿子：“开什么玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
儿子：“。。。”

2、儿子一向不爱学习。
儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？
妈妈：肯定是啊！
儿子：那赶紧帮我治治吧？
妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

3、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。
一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”
我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”
她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！

4、主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。

5、亲爱的老婆大人您好
我在大森林里挺好的，温度适宜，才零下28度，李老板发工资挺及时的，我来了5年，都发了两次工资了。
老婆大人，我太想你了，为此，我特意到红灯区找了一个妹子，就是怕忘记你。
老婆大人，听说，我离家5年，孩子都三岁了，真是辛苦老婆了，连生孩子都是您独自完成，为了表达我的歉意，我打算给您亲自做一身皮草，纯正的狗熊皮，至于什么时候做好，那得看我和狗熊谁能活的过谁。
好了，老婆，就写到这里吧，爱你的光头强。

6、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”
小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”
小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”
小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”
小偷:“切，你又不是真警察”
小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”
小偷。。。

7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！

8、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，
咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
春运期间客很满，各色乘客满车厢
左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑的香
前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡
地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡的香
说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样
纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！

1、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉。。。

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂

4、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

5、哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。
有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。
于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。。。
果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔。。。

6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹。。。

7、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。

1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”
“你做了什么事？”
“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”

2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢？”

3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她：“恶心的小变态。”
我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

4、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

5、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” ​​​​