过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：“喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个 ”那小女孩看了看我：“阿姨，我要一个好了。”

1、你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。

2、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。

3、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。
女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。

4、地铁里一女的训老公：“你成功了吗？人家喝酒你也喝酒啊？！”

5、杠精分类学：1.单杠：没人理，自己杠；2双杠：杠人得到回应；3、高低杠：水平杠不到一块去；4.斜杠：杠的角度刁钻；5.反斜杠：刁钻角度杠回去。

6、谈恋爱无非就是两种结果：1，各回各家，各找各妈；2，你妈变我妈。。。

7、著名的劳动力经济学家丹尼尔·荷马仕在《颜值与劳动力市场》中表示：颜值和终生劳动力总收入呈较强的正相关性：剔除其他变量干扰，颜值相对较低的人群平均收入显著低于颜值较高者，这个差额可以看做是市场征收的“颜值罚金”。
同理，颜值较高的人群平均收入会显著高于颜值较低者的平均收入，这个差额是市场给予的“颜值奖金”。

1、物以类聚，人以钱分。

2、人不当自己的主人，就当别人的工具。

3、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。

4、脚踏实地也不是个好办法，地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。

5、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。

6、公关手段：章子不如筷子，筷子不如面子，面子不如票子，票子不如辫子。

7、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。

8、不成熟男人的标志是：可以为了理想壮烈地牺牲；成熟男人的标志：为了理想可以卑贱地活着。

9、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

10、对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。

11、命说：“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”

1、和女友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友来句：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

2、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”
我#$%*#$%

3、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，还能不能做朋友啦。。。

4、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

5、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！
我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!

6、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？
她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。
我。。。

7、生病吃药，嫌苦，男友买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然，一点也不苦，表扬他：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”
他：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”
我。。。

1、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名)：买买提！

2、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。

3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”
“能选一个女孩出来就不错了。”

5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！

6、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。

7、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”
所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。
而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

8、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

9、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
1.恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋，盗窃之前也差不多，紧张，刺激。
2.都怕有同行竞争，弄不好谁也得不到
3.过程也很类似，谈恋爱一般是在没人的夜里进行，偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。
4.结果也差不多，失败的婚姻就像关进了牢房，失败的偷窃则真的会进牢房。

10、相亲的时候游泳馆的确是个好地方，有以下几点好处：
1.经济实惠，不贵。
2.男生也好，女生也好，都能看清对方的身材。
3.不论女生化多厚的妆，那从水里出来都是纯素颜。
4.渴了喝几口水就行，省饮料钱。
5.教会她游泳，就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁！
6.凉快！

1、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了~
然后就没有然后了。。。

2、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。
她问：是不是少找了？
店主：冻过的，是要贵些。
妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

3、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”
大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”
美女脸一红，走了。。。

4、正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。
突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
唉，我都毕业10多年了，这是落下病根了吧？

5、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我。。。我忘带男朋友了！！”

6、今天发工资了，好激动啊！
哥们：发了多少啊？
我：发了9000多。
哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。
我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。
哥们：卧槽！滚！

7、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！
尼玛，谁让你远程上老子电脑看片的！你开门，老子保证不打死你！！

今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？我顿时就想到了南极和赤道！还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

1、女友和闺蜜一道开车出去玩，正好遇上Pol.ice查酒驾，仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌：是要含着吹吗？
Pol.ice满脸嫌弃：滚！

2、A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？
B：滚蛋！

3、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。

4、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”
男：“见一次打一次！”
女感动：“你就这么在乎我啊。”
男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”
她哽咽道：“我失恋了。”
我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”