闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

可怕的是假好人

最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

老婆买了一双皮靴，老公问多少钱，老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解，老婆说：“幸亏人类进化后能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”

命运这种东西，大家都经历过，有时很正直，有时很顽皮。一说“我半年都没感冒了”就会感冒，一说“我从来没丢过手机”就会丢手机，一洗衣服就赶上下雨，一逃课老师就点名!

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！１

刚才在外面吃饭的时候，看到一名父亲再哄着自己的孩子说着:巴拉拉小魔仙变身。虽然动作有些可笑，但这是满满的父爱啊。不禁让我想起了小时候爸爸假装变身奥特曼把我当成怪兽一顿毒打！

LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，
我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。
侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。
侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。

餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

2、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

3、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”
妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”
丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

4、在电影院看电影，银幕上出现女主角洗澡的镜头，老公突然跳了起来。
我怒：“坐下，看你那没出息的样子！”
老公有些语无伦次地说：“不是。。。我想起洗完澡忘关水龙头了！”

5、宝宝生病，老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。
中午，我帮妻子带了盒饭快餐，她吃完后，我就去清理快餐盒。
老婆：“你那么勤快干嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
老婆：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

6、晚饭后，妻子坐在沙发上发呆。丈夫小心翼翼地问：“是不是刚出差回来，太累了？”
妻子长叹一声，说：“从我进门的那一刻起，你的烛光晚餐、鲜花礼物，看似是为我精心准备的，但你少算了一件事。”
丈夫问：“什么事？”
妻子说：“我提前一天回来，想给你一个惊喜。你怎么知道的？”

7、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。
比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
他会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用洗洁剂吗洗吗？？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？？？