中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!

1、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？

2、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。

3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛？

4、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

5、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

6、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

7、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。
而后破口大骂：是哪个缺德的家伙在弹烟头！？

8、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

9、“今晚的月亮好大。”
“是啊。”
两个宇航员站在月球上聊天。

10、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫若父。”

11、“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”
“大夫，我感冒打个吊针至于吗？”

公牛看见猴子就把猴子暴打了一顿。一旁的大象看见了 就问：“你为何打这猴子啊？”公牛道：“这个死猴子早晨学着人的样子提个水桶来挤我老婆的奶！”

男：你刚刚撤回什么了？女：没什么。男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？女：并不是。男：别不承认了，你舍不得我了。女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

今天去舅舅五十岁生日，去他家做客。中午表弟中仁吃撑了准备去旁边药店买点健胃消食片，正好遇见药店搞活动，买东西送小礼品。看着很多人送了杜蕾斯和或者水杯。轮到表弟结账时，收银妹子给他拿了一盒护手霜，护手霜！咦，收银妹子怎么好面熟的样子！

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨 : “都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！” 这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音......

一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。