心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！

1、姐妹们，如果你们的老公看完球赛很开心，说明他赌球赢钱了，敢紧搜查搜查吧！

2、为什么足球运动员没有胖子？因为赛场上只允许出现一只球。

3、总是有人问：世界杯为什么没有中国队，美国队？今天给大家科普一下，中国和美国本来就不踢足球的，古人云：美中不足，就是这么来的。

4、收留赌球破产女孩，要求20到23岁，体重90到110斤，身高165～175，身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱，符合的请尽快联系我，毕竟我能力也有限。。。抓紧时间，毕竟等明天英格兰踢完，可能你都预约不上我了。。。

5、世界杯揭幕赛结束后，普京安慰沙特王储：请不要太在意，我们是老朋友，中国有句老话叫“海内存知己。”
沙特王储：别说了，我知道下句是＂天涯5比0＂，您对我还是客气的。

6、足球比赛解说也挺容易的，不管比赛中如何胡说八道，如果比分打脸了，只要说一句就解决：这就是足球。

7、世界杯土味情话出笼啦，情侣们马上撩起来！
1.不想赌球了，只想一睹你芳容。
2.不懂赔率，只懂陪你。
3.比赛总会结束，想你不会！
4.C罗可以上演帽子戏法，而我想你却没有办法
5.不要抱怨德国了，抱我
6.天台挤不下了，往我心里挤挤

8、A：昨天德国队输球了。
B：是的，尽管德国队很强，但是在俄国的这块土地上，历史的原因也要考虑到啊。
A：什么原因？
B：德军在莫斯科就没有打过胜仗。
A：明白了，这届冠军是法国队，只有拿破仑攻陷过莫斯科！

大家注意:世界杯搞笑段子来了

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”

她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！ ”

3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”

她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

4、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”

领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！ ”

我^&*%^&**&

　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。　　忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”　　果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。　　富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！

对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”

1、跟一相亲女聊天，她说房子要买在她单位附近，要不低于90平，要能接受她父母定期过来居住。
然后问我怎么看，我说如果另一半可以给到这些，你能为对方付出什么？
她说感情是不能斤斤计较的。

2、结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出500元，说：要不你去外面找个妹子吧，老娘实在困死了！
当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上搓衣板！

3、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。。。”

4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？
他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。
他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

5、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。
事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”
她笑道：“当年我就看透你了。。。”
我。。。

6、你问我： 为什么现在的男生都不追妹子了？
我告诉你：请妹子出来吃饭，看电影，到处玩，最后送妹子回家，花费至少400，可能你连手都牵不到。重复几次后，结果可能就是领了一张好人卡！！！
但是：如果你拿这些钱去做按摩、K歌、开房，你是绝对会有非常好的体验的。
现在女生知道为什么了吧！

7、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

1、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

3、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

5、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

9、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

10、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

11、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

2、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。

然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。

我。。。

3、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”

求职者：“坦诚。”

面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”

求职者：“你怎么想的管我屁事。”

4、我：你这车开的太可怕了。

她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！

我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

5、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”

我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！ ”

没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！