王菲演唱会上，女儿窦靖童上台表演。台下观众高喊，唱你妈的歌，唱你妈的歌。不是我说的。叶璇说的。

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

3、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

6、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

7、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

8、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群2B！仔细看看一楼说什么！

1、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

2、有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

3、当有人夸我脸瘦了的时候，感觉连摇头都比以前更省力了呢！

4、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅，曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她，我终于按捺不住内心的狂热，上前问道：你家已经供暖了？

6、女友去医院回来，给我说，医生说她有低血糖，平时要多听一些甜蜜的话！

7、十一准备去旅游，世界那么大我想带老婆去看看，先去青岛看海，再去泰山，然后去嵩山拜佛，最后去海南天崖海角看南天一柱！行程妥妥地！但就是不知道带谁的老婆去，各位能不能推荐一个？

8、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。
实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！

爆笑之逗B剧场第218季

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！
哥们B：啊？神马？真的？
哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

3、网上认识了个妹子，交往过几次。
今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

5、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“3000够么？”
“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”
“不客气，这是我应该的！”
。。。

6、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？
他说：“都结痂了，不疼啦。”
女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#￥

7、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢。。。”
话还没说完，这货把小护士抱了起来。。。

和老公结婚5年了，还没有孩子，我和老公打算做个试管婴儿，后来一检查发现原来老公精子有问题！没有办法只好用我的精子了，生下来还是跟老公姓吧，毕竟我爱他

昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

曾经有一个鬼，他放了一个屁，然后shi了

a：“请问贵姓？”b：“免贵，姓张。”a：“哦。请问贵姓？”b：“姓张。”a：“请问贵姓？”b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”a：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”