宿舍一姑娘说：最近脸和嘴唇都老褪皮，不知道怎么了？然后另一个姑娘幽幽的说：看来，你是要现原形了。。。

1、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

2、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

3、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

4、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”
老公：“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

5、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

6、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

7、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。

漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。

1、朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。 

2、要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。
二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！

3、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火 候太大了。”
我：“菜烧坏了？”
女友：“锅烧干了。”

4、跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”
“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！
机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通。
然后，只开过来一节孤单的火车头……

5、昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。
女：“有房吗？”
我：“三房两厅，一环内”
女：“还行，车呢？”
我：“奥迪A6”
女的收起手机抬头：“存款呢？”
我：“7位数”
女的面露喜色：“工资呢？”
我：“税后月薪5位数”
女的媚笑道：“我很满意”
我：阿姨，你的女儿呢？

1、男：“我喜欢你。”

女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”

男：“我喜欢你穿衣服的样子！ ”

2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”

我大喜道：“真的吗？！难道你……”

女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！ ”

3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！！！

女：“好冷..”

男：“那抱抱吧..”

这是初恋！！

女：“好冷..”

男：“来吧，衣服给..你”

这是热恋！

女：“好冷..” 

男：“谁让你穿那么少..”

这是已婚！

女：“冷。。。”

男：“冷个毛线，冻死你活该！！！ ”

这TM是不想过了！！！

4、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”

这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

如果下个月要结婚，婚前一定要给公公婆婆交彩礼。既然跨省了，就发了。转完钱，我想给岳父写个短信。我原本打算说“谢谢岳父”之类的话，但我只是编辑了“完成”，然后点击了短信。没过多久，岳父就直接“成交”了。

最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。