一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。

骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
卡主：是的。
骗子：我们要核实您的消费情况。
卡主：我花五万元买印度神油。
骗子：您做保健品生意的。
卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。

其实只要接受自己是废物，失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物，另一方面又在过着废物的生活，这样一个预期和现实的反差，才是你焦虑的根源。

儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…好吧，当回小偷就当，于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来！我就配合他，双手举起来……他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。

1、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；
工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；
文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；
医科生路过想：又该加药了。

2、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人。。。

3、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找。。。
同桌回答说：找借口。

4、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

5、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷。。。

6、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀孕了”。
然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。。。

7、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。

8、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”
学生在下面说：“那是小偷。”
老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了：“那是乞丐。”
老师#@￥%%^$^

我一个女同事有一次来大姨妈肚子疼得厉害，因为周期一直不准，就没有备的有姨妈巾，就给自己的老公打电话，让给自己买一包面包送过来，半个小时之后，老公来了，拎一大包面包，对着我的同事邀功说，“老婆你看，我给你买了各种口味的，有你喜欢的红豆口味，还给你买了肉松和全麦的”。同事的脸立刻就乌云密布，她的老公还一脸懵逼，站在旁边的我差点没笑岔气，这两口子太逗了。

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”　　学生：“考过啊，我有很多证。”　　招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”　　学生：“都是准考证。”

昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

昨天去店里帮买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句结实么，老板娘愣了一下说：绝对结实，我们都做这么久生意了，这时老板出来了说：妹子，这款不结实，一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我，这几个个意思 ……

大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不 ?

男：宝贝，今天晚上可不可以...女：今天那个来了不能那个，如果你想那个的话我只能用那个帮你那个，但是你那个太那个了，不要太使劲那个，也不能那个到我那个里面哦。男：你TM在说什么

　　????一哥们结婚，主持人让他说几句感谢对方父母的话。　　这哥们激动的说：“感谢丈母娘为我生了个这么好的一个女儿。”　　台下顿时凌乱了。????

1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

2、女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！

3、男人是生产者， 女人是消费者，商人是怂恿者。

4、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

5、脱单了脱单了，我终于脱单了！！我开始穿两件了！！！

6、婚姻就是两个人在物质上互相帮助，在精神上互相摧残。

7、男人看乳房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

8、身材不好就去练，不想练了就P图，不会P图就去找网图，做人绝不能自己先认输。

10、婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。

11、女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。
男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。。。

12、男友18大用途，你用了几项？
1.私人街道认路图
2.强力开瓶器
3.私人拳打脚踢、咬的沙包
4.自动开门侍应
5.看电影时的选座位仪
6.摄时间顶替者
7.消閒好去处指南
8.乘坐交通工具时的扶手
9.购物时的纸袋手抽器加提款机
10.购物后检阅战利品时的观众
11.电器常识手册
12.晚间送甜品的外卖仔
13.私人闹钟
14.人肉揽枕
15.预先弄暖被窝的人肉电毡
16.私家走光警报仪
17.甜言蜜语供应商
18.免费搬运工