非常开心

今天家里买了一个榴莲但是家人们都不喜欢榴莲的臭味儿于是我抱着榴莲到自己房间关上门

今天家里买了一个榴莲但是家人们都不喜欢榴莲的臭味儿于是我抱着榴莲到自己房间关上门自己把它吃完了到了中午吃饭的时候5岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜还一脸同情的表情说:“姐姐不够吃的话我的这份也给你吃看把你饿成这13样了以后别自己躲在房间里吃屎了.”我:“…

高冷妙段,有趣的很呀!

1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。


2、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。


3、恭喜景甜小姐加入微商三个月,通过自己的努力,喜提奥运冠军张继科。微商新女性,左手事业,右手家庭。
她热情大方,青春洋溢,全款拿下张继科,就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球!


4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上:“0:6”,“1:4”; “1:5”等等。


5、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲,像两条处于攻击状态的蛇。。。


6、秘密是什么,秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。


7、能把单反的说明书仔仔细细看一遍,你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。


8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。


9、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点,再假以时日互相关心起来,我们以为这就是爱了。
不,那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗

昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗,因为老姐不让她吃多了冷饮,好不容易老姐不在家想偷吃,结果没抢过我!晚上睡着了没一会儿,热的我浑身冒汗,还以为是空调坏了,准备起来开风扇,掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个烧好的热水袋!!

爆笑:尬事办的一流,尬到没法交流!

1、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。


2、工作面试,考官问:“上过研究生吗?”
面试者:“上过,我老婆就是!”


3、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。
朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!
我#$%#$%


4、A:你好,你是哪里的?
B:山东,你呢?
A:我是云南的!那你会开挖掘机吗?
B:那你TMD会六脉神剑么。


5、新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。
昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。
可是民警勘查现场后对我说:“美女,你能把车窗玻璃摇上来吗?”


6、去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。


7、一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”
新娘辩解道:“怎么会呢?我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万!”


8、最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道:便秘?
回:嗯。
过了几分钟,听到那边传来扑通一声。
我说道 :恭喜。
还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉下去了。

你的态度有问题

女人的神奇之处在于,她们和你吵架最开始是因为一件事,吵到最后却是因为你的态度有问题。

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊? 我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听! 她说:还是你眼毒! 我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!

职场爆笑,有意思的很呀!

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解?
“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”


2、今天上班,一同事请假没来,因为她的座位靠近空调,所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说:“小李啊,你今天怎么又没来上班?这个月全勤奖没了!”
说完人就转身离开了,容我冷静一下。。。


3、面对投石问路,做技术的人往往会说:我先做个方案给你看看,可以的话我们再谈价钱;
做销售的人通常会说:没问题,我们先把合同签了。


4、单位领导生病住院,我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下,那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手,给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说:“停下!等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房,看到那些机灵人们空着手在病房站着,我赶紧打招呼:“你们今天也来了?怎么不叫上我们和你们一起来啊!”


5、快过春节了,男同事们一起帮女神买回家的火车票。
最后她告诉我们,今年老板开车送她回家。

我给揍的

儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

小孩子们最幽默

当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?”

世界充满爱

刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!
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