高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。
没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
我爸默默说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”
我。。。

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。

2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

3、“为什么我总是碰不上好运气？”

“因为好运气可没那么倒霉埃”

4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ”

我：“可我没读过大学啊！ ”

面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”

5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”

同事：“系统维护的时候。”

6、体重与房价很像：

只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。

都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。

所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。

再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。

如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。

1、叛逆和叛变区别是？

神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？

神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。

3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”

神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

4、“什么是团结?”

“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”

5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”

黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”

6、“怎么你小小年纪就近视了？”

“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

7、与律师谈恋爱是什么感受？

神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。

8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？

神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

9、BMW是什么意思？

神回复：便秘王！

10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。

沙发：看ＡＶ也是。

我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。

晚上二货老公在厨房做饭，楼主坐客厅看电视。楼主各种提醒，少放点盐，少放点油，肉丝切细点扒拉扒拉的，老公开始还乐呵呵答应，后来烦了，来了一句，知道了，知道了，挂了啊！挂了，晕，你当在打电话呢！

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。

6、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

7、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

8、你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

9、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”

10、表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！

1、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”
女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”
我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

3、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

4、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”

5、A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。
B：你别着急我看看微信附近有没有。
A：嗯，分头找，我去陌陌看看。

6、女：站在门口干什么？进去呀！
男：你不是说陪你逛街吗？
女：是呀？
男：那你进商场干啥呢？
女：买衣服呀。
男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。
女：滚。。。

7、女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：嗯，走吧，我们去看电影！
男：等一下，我的自行车还锁在外面。。。