专家指出，最近发现一种新型疾病，叫做“有钱就想买化妆品”的病，而这种病的根治方法就是，在好又贷投资，赚钱了继续买化妆品。

表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

哈哈,这逗B也是没谁了!

1、美女，我想保护你。。。然后收点保护费。

2、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

3、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

4、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

5、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

6、男女之间还是存在真正的友谊的，昨天我睡了一个女性朋友，她只收我友情价。

7、能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。

8、朋友领了驾照一年多还不敢开车，真是没出息！我就不一样，我领了驾照两年多都买不起车。

9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

10、不要跟我说什么网购节，什么优惠卷，不懂，没钱！不买！就是穷得这么理直气壮！我就是东方不Buy，穷也很拽！

11、看了很多房事技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。

他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。

一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”

闺女二话不说抠掉一个给她。

小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？

女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？

我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？

女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

4、帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

5、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。

妈妈：干嘛还打架？

小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！

6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”

“可以！ ”

女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！

晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！

打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。

1、昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！

2、我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！”
气得我一脸黑线头。。。

3、老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。
不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
我。。。

4、我：“你发现没，为什么猫咪越胖越惹女人喜爱，人长得胖就不讨女人爱？”
哥们：“是哦，不过你可以换换思路，换一个努力方向，别去减肥，多长毛！”
你妹。。。

5、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

6、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。

1、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。

2、老师：小明，请用一带一路造句。
小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤。。。
老师。。。

3、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

4、老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”
我很肯定地点点头。
老师：“回去把你看那本书给我拿来！”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

5、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考。”
我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”
师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。

6、男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”
我：“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说：“祝女神洪福齐天，寿与天齐。”

7、表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我。。。

8、新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。
他问我班里谁最牛，要揍了立威。
我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。
揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。
我：校长是他爹。

1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”

男：“啵”

女：“你干吗亲我。”

男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”

2、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？

女友呆呆的说：比我笨的人呗！

我一激动说：你太聪明了！

3、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的氨

女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！ ”

4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，

那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，

游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，

这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

儿子贪玩，不好好学习。一天，妈妈数落他：“你说你能让我省点心吗？都折腾我二十年了。”儿子反驳道：“妈，我才十六岁。”妈妈不满地说：“还包括想方设法怀上你的那几年。”