老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：。。。。小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。。。。。

我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”

1、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！ ”

丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！ ”

2、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。

医生：舌头怎么会破呢？

病人：唉，酒瓶摔地上了。

3、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。

守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”

酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”

守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”

酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

4、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。

他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”

5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

若要人不知，除非你干杯。

天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

天上无云地下旱，刚才那杯不能算。

1、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。
谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

2、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“包括想方设法怀上你。”

3、当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。

4、老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。
一千张，不知道主角老爸是什么感受。。。

5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。
这时我爸看到就问：“你干嘛？”
我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。

6、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。
老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗？”
老爸听后恶狠狠地回道：“发！干嘛不发？吓死这王八蛋！！！”

7、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”
我。。。

昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

1、薪净自然凉。

2、青年才俊，中老年就不俊了？

3、凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。

4、鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。。。
如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

5、斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。

6、问：什么东西永远找不到？
答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。

7、我有一份令人为之惊叹的工作。
啥？
挖藕。

8、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。
而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。

9、韩红日前出席某活动时，回应表情包事件，称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。
视频中韩红甚是走心，满腔悲哀，然后再次被人制作成表情包。

公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤？”

“不，你会胖81斤。”

2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！

看到第一条评论：亲，你付款了吗？

3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……

后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！

老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？

我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

1、姐妹们，如果你们的老公看完球赛很开心，说明他赌球赢钱了，敢紧搜查搜查吧！

2、为什么足球运动员没有胖子？因为赛场上只允许出现一只球。

3、总是有人问：世界杯为什么没有中国队，美国队？今天给大家科普一下，中国和美国本来就不踢足球的，古人云：美中不足，就是这么来的。

4、收留赌球破产女孩，要求20到23岁，体重90到110斤，身高165～175，身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱，符合的请尽快联系我，毕竟我能力也有限。。。抓紧时间，毕竟等明天英格兰踢完，可能你都预约不上我了。。。

5、世界杯揭幕赛结束后，普京安慰沙特王储：请不要太在意，我们是老朋友，中国有句老话叫“海内存知己。”
沙特王储：别说了，我知道下句是＂天涯5比0＂，您对我还是客气的。

6、足球比赛解说也挺容易的，不管比赛中如何胡说八道，如果比分打脸了，只要说一句就解决：这就是足球。

7、世界杯土味情话出笼啦，情侣们马上撩起来！
1.不想赌球了，只想一睹你芳容。
2.不懂赔率，只懂陪你。
3.比赛总会结束，想你不会！
4.C罗可以上演帽子戏法，而我想你却没有办法
5.不要抱怨德国了，抱我
6.天台挤不下了，往我心里挤挤

8、A：昨天德国队输球了。
B：是的，尽管德国队很强，但是在俄国的这块土地上，历史的原因也要考虑到啊。
A：什么原因？
B：德军在莫斯科就没有打过胜仗。
A：明白了，这届冠军是法国队，只有拿破仑攻陷过莫斯科！

大家注意:世界杯搞笑段子来了

“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。” “强吻挨的？”“嗯。。。”“玫瑰买了？” “买了呀。”“戒指买了？” “买了。”“下跪了？”“下了。”“忘带刀了吧？”“。。。”

1、女生的逻辑是，我不找你，不是不想你，是你不想我。

2、当女人说：“今天得把这事说清楚时”，男人就知道，这事永远说不清楚了。

3、表白被拒了？究其原因，主要有三点：Ta有眼无珠，Ta不识好歹，Ta脑子有毛病。

4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母，想想哪个更可怕。。。

5、女人啊就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，她就没话说了。

6、在事业基本定型的年纪
女人要想要凸显自己可以去保养，化妆，整容，P图；而男人的最有效率的选择是吹牛。

7、晚上早点睡吧，别空想了。你喜欢的人可能已经，搂着别人睡了。