从前有个傻子，他喜欢看段子，有一天他看见了我的段子，然后他点了赞，就变好了。研究表明点赞有助身体健康，请大家多多点赞。

妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。

甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！

所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？

2、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！ ”

老姐说：“好！ ”

六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！ ”

老妈说：“滚！ ”

果然儿童节不是我想过就能过的！

3、有一家广告公司，嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一，转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。

4、我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”

8岁的孩子很认真的想了想，很认真的说：“让大人唱歌跳舞，我们去玩。”

5、大盆友的6.1节攻略

1.去麦当劳点儿童套餐，对点餐女服务员说“谢谢阿姨”；

2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”；

4.脱光了在家里裸奔；

5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车，对旁边的小盆友做鬼脸，买个气球系在手腕上；

6.问妈妈，自己是怎么来的。

1、小隐隐于市，大隐隐于床。

2、熬夜真的很伤身体，所以建议你通宵。

3、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？

4、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。

5、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。

6、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！

7、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

8、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。

9、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。

10、即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。

11、家具们的爆笑对话
鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！
梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！
茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！
床：羡慕我？主人那么胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！

女：“你有什么特长吗？”男：“有钱算不算特长？”女大喜：“算。”男：“哦，那没有。”

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了１“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

1、暴龙：有流星！快许愿！
迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。
暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？
暴龙：
暴龙：
暴龙：额。。。我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。

2、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

3、A：霍金教授走了！
B：什么？我靠，他能走了？

4、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。
有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。
于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。
大桶说：你配不上我，你是垃圾。

5、生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！

6、师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要不要脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好……”