从前有个傻子，他喜欢看段子，有一天他看见了我的段子，然后他点了赞，就变好了。研究表明点赞有助身体健康，请大家多多点赞。

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说:“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

1、图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。”
行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

3、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:“能不能便宜45元？”
“护士，太平间加张床！”

4、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

5、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。”

6、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”
突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”
老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

7、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。
张三就问：大哥，咋的啦？
李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！
张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
李四：原告
张三：原告好啊，原告光荣啊！
李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！
张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
李四：别说了，输了。
张三：输了，怎么会输的呢？  
李四：你嫂子收人家钱啦!
。。。

一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。

6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一天，一位路人发现乞丐旁边多了一个碗，但并没有其他人。路人好奇，便上前问：“为何放两个碗？””乞丐笑道：“最近生意很好，我就开分店了！

1、恋爱次数守恒定律：上学时谈的恋爱越多，毕业后谈的恋爱就越少；
反之，上学时谈的恋爱越少，毕业后谈的恋爱就越多。

2、照镜子的时候：我咋这么好看？？？
自拍的时候：我咋这么丑？？？
别人帮我拍照的时候：我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？ ?

3、从小就特别理智。
和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。

4、当代年轻人，生活压力越来越大是指：周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了，自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。

5、我知道为什么人要上班了！
为了办签证的时候提供纳税资料，为了大夏天能享受空调，为了相亲的时候充实个人说明，为了有个固定堆快递的地址，为了中午有能一起吃饭的人，为了掩饰我闲着也没事做，闲着也没人约！上班——都市人，最后的遮羞布。

6、大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的 头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。

1、偶是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼妹啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？

2、今天寄东西，电话里快递小哥问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

3、Pol.ice：“说，你为什么要做小偷？”
小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

4、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
我：量大概有多少？
家属：大概有半碗吧。。。

5、“护士妹妹，你可长得真美！”
“那想不想，多看看我？”
“当然想了！”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟！疼死我了，你干什么？”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

6、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说。。。刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

7、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

平安夜多少女孩是以吃苹果的名义被骗却吃了香蕉，最后还喝了牛奶，因为苹果的英文名字叫挨炮嘛？突然觉得苹果才是水果界真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜！

和前女友谈恋爱的时候，她妈就说我没出息，成不了大器让她女儿和我分手，最后终于分手了，那天我狠狠的发誓以后一定要让她俩求着我，就在昨天在医院门口，我终于实现了这个愿望，她妈真的求我了，我高冷的说“没到探视时间不让进”！

我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”

1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

2、老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！
小明：我觉得很有道理，街边自行车店补胎要十几分，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。
老师：滚出去。。。

3、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”
小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

4、老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？”
小明：“老师，能说脏话吗？”
老师：“不能！”
小明：“那他一句话也没说。”

5、数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！
小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
老师：请你滚出去！

爆笑连续剧:小明滚出去第四十二季