非常开心

要笑死人的爆逗夫妻

一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。”

爸爸你怎么这么衰

昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

掉了都不好找

女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”男:“那么倒霉?”女:“后来拼命找,居然找到了。”男:“我靠,人品大爆发啊。”女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

爆笑,逗B滴糗事一溜串儿

1、感觉最艹蛋的事儿,莫过于斗地主时,炸完之后发现顺子少了一张牌。


2、那天大雨,我站在街上像落难的孙悟空,对每辆开过的出租车都大喊:师傅!


3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。


4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款,结果人家说你违章日期比领驾照日期还早,唉,满大厅里的人都在笑我。。。


5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。


6、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!


7、早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。


8、我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。


9、告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我们家的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。


10、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰,有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等,要我说,那些都是电视上的,不好说,就我交过手的来说,还是我爸最能打!


11、曾经有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有“九阳”二字,以为捡到武功秘笈,打开一看,我草、我草、我草,居然是九阳豆浆机使用说明书。。。


12、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。

学生一个。周末回家无聊

学生一个。周末回家无聊,在家里翻东西玩本人习惯。老爸问我干什么。  我说:“看看有没有放家里没用的东西,带宿舍去用。”  老爸看我一眼,淡淡地道:“咱家目前就两样没用的,你回学校的时候记得把垃圾也带走。”

周杰伦取了自己的粉丝昆凌

周杰伦取了自己的粉丝昆凌,林志颖取了自己的粉丝陈若仪,欧弟取了自己的粉丝郑云灿,刘德华取了自己的粉丝朱丽倩,王力宏取了自己的粉丝李靓蕾。 段子手们,珍惜自己的粉丝,那是你的春天。

搞笑男笑,韵味悠长啊!

1、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


2、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。


3、不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。


4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。


5、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!


6、虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。。。


7、有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!


8、对中年油腻男来说,什么是幸福?
幸福就是劳累了一天之后,推开星巴克的门,坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的保温瓶,倒入些星巴克的白砂糖,搅拌,搅拌,搅拌。。。
幸福就是这么触手可及!

爆逗男女,有杠精有损货

1、女孩犯错了,男孩安慰她:“人非圣贤孰能无过。”
女孩:“什么?我在你眼里不是神仙???”


2、女:“想找个男朋友了。”
男:“你觉得我怎么样?”
女:“不怎么样。”
男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”


3、女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。
我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”


4、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”
男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”


5、男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”
女:“耳机音量和空调温度。”


6、一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解:你要发票干吗?
男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。
男朋友惊悚:这你都知道。


7、感冒挺严重,医生说需要打针。
我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!”


8、女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?
我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!
她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!
我擦,这套路越来越深了啊。。。

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