男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。
回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”
我。。。

一女生问：“你是处女？”　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”　　女生答：“我天秤！”

那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所。朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

1、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上高速”，就开了过去。。。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款。。。”

2、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。
乘客说：不急，不急，有的是时间。
公交司机说：不是时间问题，是空间问题。

3、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。
最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”

4、“听说你老公是跳伞爱好者？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开。。。”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

5、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调，实习生说不会。
她指着我说：“你教他一下。”
我一脸懵B，然后说：“我先去看看。”
她对实习生说：“同样是不会，但老油条会这样说，学到没？！”

6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来定价的。”

7、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。
项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。
他甚是不服，问主管两者有何不同？
主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

1、一流国家是棋手，二流国家是棋子，三流国家是棋盘。

2、“你们为什么要攻打叙利亚？”
美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”
“那为什么不打俄罗斯？”
美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

3、A：“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’，你怎么看？”
B：“是呀，看当下这形势，估计也就封皮是圣经，内容应该是我国十九大报告吧。。。”

4、中美炸金花
美国：30亿。
中国：我跟。
美国：500亿。
中国：我跟。
美国：1000亿。
中国：我跟。
美国。。。
中国：我跟。
美国：我什么都没说，你跟什么？
中国：我跟你没完。
这牌打的正起劲。。。哐当一声。。。你们猜怎么着？
俄股暴跌了。。。

5、看到新闻上美英法像饿狼一样扑向叙利亚，我的心一下子就紧绷了起来。。。七年了，叙利亚的苦难什么时间是个头啊？？？我觉得我们应该去安慰安慰叙利亚，我们能做的就是让国足和叙利亚踢一场球赛吧！

6、当别人说你有大规模杀伤武器的时候，你最好真的有。其实有些国家本身就是大规模杀伤武器。

7、现在的联合国就像汉献帝，曹操就像美国，只是个摆设，大不了有时拿出来开个会意思下，但听不听怎么做你管不了，秘书长有你吃有你喝养着你，话都不敢多说！

8、形象、贴切，这个圈子臭得很！

1、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

2、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。

3、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？

4、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！

5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

6、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

7、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。

8、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！

9、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！

10、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

11、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。

12、男性择偶的六点建议 ：1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

1、手机在哪里，手就在哪里！

2、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

3、你并不孤单，有很多困难在等着你。

4、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

5、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

6、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

7、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。

8、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。

9、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。

10、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

11、那里有什么油腻，都是岁月摩擦的包浆！

12、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁，在弟弟还很小的时间，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！ 弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股，“驾”！绝尘而去。

1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？
B：亲爱的，我看一下你的手机哦。

2、听说每个中国人 平均每天摸150次手机。
我笑了：怎么可能？
明明就一次，睡前放下，睡醒拿起！

3、室友问：在哪一瞬间，你会觉得自己很穷？
二逼回复道：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器！

4、跟姐妹一起吃饭。
我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”
朋友淡淡一笑：“我手机流量用光了！”

5、表弟把手机递给我，对我说：“哥，给我装个IE浏览器吧。”
我说：“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”

狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。

不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。