今天总理终于提到要降五险一金比例，这其实是中国最重的无形税。 企业投入在员工身上的成本，只有55-65%最后真的被员工拿到。以前是洗脑洗的好，让很多人还以为这是政府从资本家手里为他们争取的福利，稍微懂点成本竞争概念就不会上这当。尤其公积金，等于是买不起房的吊丝超低息借钱给别人买房。

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

2、领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的，小张不听，结果飘出大气层憋死了。

3、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。

4、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

5、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。

6、被妹子拒绝的次数多了，现在宁愿自己撸管也不想搭理任何一个女的了。

7、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

3、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

5、侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？
我完全懵B了。。。

6、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

7、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

男生一般说你丑分三种情况： ①：你是真丑 ②：调侃你咯 ③：气你咯 然后你的回答:说我丑的人多了，你算老几

早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

1、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。。然后她说：快去洗澡吧！

2、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？
我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

3、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！
我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？
老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！

4、买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。。。
昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”
我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。。
这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！！！”

5、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”
我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”
我高兴地说：“把房子过户给我？”
我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”

6、老妈：“你四叔他儿子就大你一岁，人家都买了凯迪拉克，你连个买自行车的钱都没有。”
我：“那车四叔出了30多万。”
老妈：“那不还有十几万是自己出的。”
我：“那十几万是他丈母娘出的。”
老妈：“你还脸说，你连个对象都没有！！！”
我。。。心酸啊。。。

7、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。
天气湿热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”
我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”
我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快一些！”
5555，这是亲爸吗！

8、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！
老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！
我姐顿时就不淡定了。。。

1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

2、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”

3、自然课上，老师问同桌：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
同桌脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”

4、老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

5、高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来。。。

6、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？”

7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，
发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？
男依旧淡定：上厕所去了。
老师指着他头上的汗：这是怎么回事？
男憋了一会说道：“老师。。。我便秘。。。”

1、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。

2、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个WiFi都连不上。。。

3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。。。

4、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”
妈有话好好说，拿刀干什么。

5、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”
现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”
我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

6、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”

7、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。
边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”
我。。。

8、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
妈妈总是说：乖，路上小心点。
现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
我妈说：滚！

9、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来。。。
老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。
搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位。。。
我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

10、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。
睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！
尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。

由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.

我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

在公厕里拉屎，发现门板后写了一行字“傻逼蹲这拉屎” 话说写这字的傻逼难道当初不是蹲而是趴地上写的。

话说那天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～