好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

也不知为什么，我有时候找人帮忙办事，宁愿找朋友也不愿找亲戚。还有谁跟我一样？

前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。
昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？
我说是家里的猫挠的。
吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

1、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！

3、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了，我吃不饱！

5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

7、终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。。。

8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮？

10、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?

本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？

今天，看着老板开着崭新的BMW轿车停在大楼前，我不禁露出了羡慕的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”

屌丝也是幸福的人，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。

1、“这是你父亲的遗产清单，你看一下。” 小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下”

2、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。
只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

3、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。
我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。
动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。
我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

4、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！
于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

5、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。
结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”
那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。

6、我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！
Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！

7、两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！
傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？

公司来了一个PL妹子，慢慢熟悉了，有次看见公司没有几个人，我抽出一张红票子:“小妞，给爷唱个十八摸，这钱就是你的。”妹子:“爷自重，我不卖艺。”我该这么说？

1、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。。。”

2、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

3、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

4、同事酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
同事赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
同事脱口而出：“这次我保证是真的。”

5、老板感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了。。。”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
亲，那是扁桃体！！！怀疑这老板是怎么当上的。

6、那天晚上，在酒桌上，几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

7、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
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8、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能吃火锅去去味了。

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有!”“你请讲！”“朋友圈里帮我点下赞。”