世博园居然也有酒店，是在下输了！朋友：“世博园居然也有酒店？”我：“没有啊！”朋友：“你看，菲律宾馆！”世博园居然也有酒店？

以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。

2、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！

3、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

4、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

5、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

6、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎。。。

7、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

8、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！

9、按照最新垃圾分类指南，这么分类就对啦：猪能吃的，叫湿垃圾，猪不能吃的，叫干垃圾，猪吃了会死的，叫有害垃圾，可以卖出去换猪的，叫可回收垃圾。。。

10、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”

同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”
儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了。。。”
我。。。

公交车上，我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话：女的：“你说你都二十好几了，我要不是看你长得还行，我早和你分手了，你说你到底什么时候买车阿。”男的：“买，等两年就买。”女的：“两年！两年你能买吗？”男的：“当然可以，但是旁边坐的就不一定是你了。”（心里默默给这小哥点了个赞！）

1、你连手机都放不下，又如何放下一段感情？！

2、能量守恒定律：女人清凉一度，男人体温上涨一度。

3、小张被通知去参加一个会，到了地方却没有人，原来是一场误会。

4、给沉迷赌球的朋友一个忠告：足球不是生活的全部，还有股票。

5、去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？
我当时就不乐意了：抢劫我就算了，凭啥还让我感动？

6、一个荷兰人，45岁，因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元，6500赔率，创世界杯单场最高金额1300000 欧元，折合1100W人民币，所以说你光看球没有用，你还得喝酒！
李逵一生打死4只老虎未出名，而武松只干掉1只就名扬天下，原因很简单，武松是酒后打死的。
为什么？
说明喝酒的重要性。
记住：干大事之前要喝酒！喝酸奶肯定不行！

7、我熨衣服，猫：你是不是在和我玩？
我做饭，猫：你是不是在和我玩？
我拖地，猫：你是不是在和我玩？
我拿起逗猫棒， 猫：你TM是要害我！

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

1、“你学的什么专业？”
“国际贸易。”
“哦，就是代购对吧。”

2、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”
作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。

3、现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？
我一时好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？

4、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”
另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”

5、一个瘸子花钱买了个俊媳妇，不过是个傻子，瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。
后来终于把傻媳妇治好了，媳妇跟别人跑了。。。

6、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
他马上说：你插什么嘴。
我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！

7、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”

8、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？
大师：我总不能跟你们一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？
青年。。。

妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师：你给我滚出去。

孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。