自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了……朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了”！！我当时就想躺地上死了算了。。

老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………

其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......

1、花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。

2、只要你够高够富够帅，有些女孩子根本不在乎你是不是人！

3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。

4、血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。

5、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

6、当男人陪女人购物时，100％的女人专注于商品，20％的男人专注于价格，剩下的80％专注于其他女人。

7、女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。

8、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。。。

9、女人为什么喜欢逛街？因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买

10、魅力是女人的力量，力量是男人的魅力。
男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。

11、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；
爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；
爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

昨天闺蜜给我化了个妆，让我穿她的高跟鞋，连衣裙……！扭着屁股迈着小碎步走到公司时发现迟到了，我柔声细语的跟主管说：“不好意思，人家迟到啦！”主管愣了一下，用复杂的眼神看着我，半天憋出一句话：“卧靠，你咋跟个娘炮儿的！”

1、有次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机。。。

2、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。

3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”

4、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

5、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

6、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说好的，拿给我一个口罩。。。

7、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”

8、我问哥们：你们在什么时候会被叫帅哥？
A：买东西的时候。
B：吃饭的时候。
C：和你站在一起的时候。
我@#$#@^$%&

9、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊。。。”