一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

“媳妇，我和你妈同时掉河里，你先救谁啊？”中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个”“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说。

我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。没多久有位长比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"我在旁边听的一脸黑线，而我朋友已经接近暴走了，她忽的一下站起来怒吼道："大姐你是来砸场子的吧!!!"

看到一商家打广告，假一赔三百，就进去买了一件衣服。回到家里，识货的老婆一眼就看出是假牌子的。我马上去找商家赔偿，商家恶狠狠地说：“假一不在!”

早上买了水煎包到公司吃，顺手放到水箱上保温，等我忙完才去吃。可是我吃的时候旁边大姐一直看着我，我以为她也饿了，就礼貌的让了让她吃不，大姐说：“你吃的就是我的。”回头一看我的还在水箱上放着......

因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

1、一同事刚接一电话，快递，说有一封他的信件。
但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

2、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”

3、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止。。。
我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”
哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”
我问：“哦，为什么？”
他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

4、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”
我问：“老黄不是在云南吗？”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

5、刚才打车，司机问我听歌不？
我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。
接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”
我正纳闷，然后看到他启动了雨刷。。。

6、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道：“你多按了一层！”
“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

7、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什么这么说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！cao！”