非常开心

冬天是一个让胖子尴尬的季节

冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。所以我特别喜欢夏天哈哈哈。

小聊男女的幽默趣段

1、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


2、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。


3、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


4、一个女孩如果王者荣耀打得不错,就不要和她表白,不然会失去一个好队友。


5、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!


6、单身挺好的,做什么都没人管。单身又不好,做什么都没人管。


7、如今的双11已经变味了,失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。


8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了,也忘了当初为什么有那么多话可以说。

前面两间已经被人占了

找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。

有道理的样子

手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问老婆:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?老婆一本正经的说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些细菌病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了。。。”我勒个去。。。好有道理的样子!

放下以上这些坑

钓鱼穷三年,文玩毁一生,摩托是个坑,摄影不能碰,一朝学会狗撵兔,从此踏上不归路!万一恋上鹰,俩眼含泪望天空,玩上鸽子就得疯,改车改船加改脸,改到全家都急眼,放下以上这些坑,唯独烧烤伴终生。

都没想过去整个容吗

前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗,呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

冷笑话神通广大,无所不在啊!

苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿1禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”

爆冷逗段,冷的不要不要的

1、二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!”


2、我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。


3、一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。


4、去应聘,轮到我时面试负责人问我:你心目中的成功男人是什么样的,简单的给我们说说?
我:就是像您这样的!
面试负责人:你我初次相见,并不了解,你能解释一下为什么吗?
我:您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题,还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!
面试负责人:你被录取了!


5、废弃的厂房内,交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里,开个价吧。”
“好的,我看看!”
“这可是我费了不少功夫才弄到的,这批货包你满意!”
“嗯”
“钱呢?我们一手交钱一手交货,道上的规矩别坏了,再就是……”
“再就是你妹啊!几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天,不卖提着滚!”
“卖,卖!”


6、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。
我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!


7、得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。
在交易地点,经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。


8、刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100的让他找,他摆摆手说最近收了好几张假币,宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。
想起前几天看到的报道,最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人,我不禁感慨万千,如果不是这些畜生,我这张早就花掉了。

我感觉到了这个世界深深的恶意

晚饭后去楼下溜达,看见一美艳少妇带着一小萝莉在玩气球,伴着夕阳余晖,画面美到窒息,突然一阵风把小萝莉的气球吹像我这边,我弯腰捡起来,递给她,伴随着一句稚嫩的谢谢爷爷,我感觉到了这个世界深深的恶意……
回到顶部