和大脸逛街，和几个小女生擦肩而过，听到她们议论:“看！那个丑女旁边有个大美女！胸大腿长，而且皮肤好细腻！”
另一个小女生也羡慕地说:“对呀，她用的什么护肤品呀？”
我苦笑了一下，她们应该是在说大脸，我长什么样我自己最清楚了。
想到这里，我转身微笑着对她们说:“我用的是外国的！”

1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。

2、男：“我跟好吃的，你只能选一样！”
女：“我选你，你得给我买好吃的！”

3、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

4、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。
她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。
她说：那你给我找个妈吧。
我%^&$*%^$*

5、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

6、A：“你想找个什么类型的男朋友？”
B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”
A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”

7、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们，我们烧了香磕了头，并发誓:不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死。回到家老婆骂我尽交些酒肉朋友，和我闹架，她说你去找他们每个人说你杀人了，看有几个帮你的。哼我就不信了，我把老婆刚杀鸡流的血往身上一抹去找哥们，tmd一个一个门都不让我进，就一个让我进门了他还趁我不注意拨打了110

小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什么这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

1、白得最快的头：朝如青丝暮成霜。

2、最荒芜的地方：白骨露于野，千里无鸡鸣。

3、最深的雪：夜来城外三尺雪，晓驾炭车碾冰辙。

4、最美的笑：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。

5、最忧愁的人：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

6、最长的马脸：去年一滴相思泪，今年刚流到腮边。

7、恨的最长的人：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

8、最值钱的书信：烽火连三月，家书抵万金。杜甫《春望》

9、最寂寞的时候：千山鸟飞绝，万径人踪灭。柳宗元《江雪》

10、最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》

11、最孤独的人：前不见古人，后不见来者。陈子昂《登幽洲台歌》

12、架子最大的人：天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）

13、眼力最差的人：众里寻 千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾）

东北人读唐诗：

1、陈子昂：前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

2、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

3、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢！

4、李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

5、王勃：海内存知己，天涯若比邻。
虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

6、夜来风雨声，花落知多少。
那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

1、刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。
但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”

2、当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”
看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

3、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

4、两个大学生聊天
A：“怎么好久没见你去图书馆了？”
B：“那是三味书屋，我不去！”
A：“三味书屋？”
B：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
A：“哈哈。。。”

5、 老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”
这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”
老师：“滚”

6、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止”
意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

7、老师：“这位同学，你姓什么呀？”
学生：“我跟我爸一个姓。”
老师：“那你爸姓啥？”
学生：“我爸跟我爷一个姓。”
老师：“那你家几口人啊？”
学生：“我家几个手机就几口人。”
老师：“你家几个手机呀？”
学生：“我家一人一个手机呀！”
老师：“你这孩子你杂回事！！！”

1、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”
我。。。尼妹！

2、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”

3、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”
新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”
老同事：“对啊，我就是夏天生的！”
新来的：“哦，我以为你是你妈生的。。。”

4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！
谁知她来了句：大官人取笑奴家了！
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

5、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出家算了！

6、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”
然后毅然决然的跟我分了手。
十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”

7、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”
大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
我们。。。

女友：昨晚我做噩梦了，梦到你在外面有了女人！说到底怎么回事儿？男友：我还梦到你在外面乱搞呢，你说是怎么回事？女友：是真的吗？那男的是帅哥不？男友：你特么的这么花痴！

昨晚和老公吵架，我先找事的。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的，我把他强上了，然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！

今天去药店买感冒药，来了一妹子问：“老板，有后悔药吗？” 老板说：“有，十元二十五元的要哪种？” 妹子：“要二十五元的一次性解决！” 妹子走后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？” 老板说：“避孕药啊！” 真心OUT了啊。。。

小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。